home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ HPAVC / HPAVC CD-ROM.iso / pc / DJOKES.ZIP / JOKES / text0000.txt < prev    next >
Encoding:
Text File  |  1994-05-12  |  142.8 KB  |  2,996 lines

  1.          Compiled by Justin Kibell <jck@citri.edu.au> 2nd May 1994
  2.  
  3. NOTE: These jokes have been collected during 1993 and 1994. The content of the 
  4.       jokes is rather crude at times. There are racist, sexist, disgusting and 
  5.       downright disgraceful jokes in this compendium so you have been WARNED!
  6.  
  7.       These jokes have been collected from alt.tasteless.jokes and are the
  8.       work of many authors from different countries. Please excuse any spell-
  9.       ing mistakes or gramatical errors. Sorry for any plagerization!
  10.  
  11.       I will be continuing to update and revise these jokes. Some sections 
  12.       contain other small/large compilations such as the blond jokes which
  13.       are maintained by others. I thank them for their work. ;-)
  14.  
  15. 001 ---------------------------------------------------------------------------
  16.  
  17. Two lesbians and two gay men are at the same house in Florida, and they
  18. both plan to leave for New York at the same time. Who gets there first?
  19. The lesbians. They do 69 all the way there, but the guys are still back in
  20. Florida packing their shit.....
  21.  
  22. 002 ---------------------------------------------------------------------------
  23.  
  24. The prospective donor goes into the sperm bank.  The attendant hands him a 
  25. specimen jar, escorts him to a private room and shuts the door.  After 
  26. a reasonable length of time, the donor has not emerged from the room. 
  27.  
  28. The attendant knocks on the door and inquires, "Is everything okay?"
  29.  
  30. The donor replies, "Well, actually, no."
  31.  
  32. He opens the door and explains, "I've twisted it, I've turned it.  I pushed 
  33. it, I pulled it. I even knocked it up against the side of the sink and ran
  34.  hot water over it.......and I still can't get the lid off the fuckin' 
  35. specimen jar!"
  36.  
  37. 003 ---------------------------------------------------------------------------
  38.  
  39. A faggot had just learned that his lover had died, and he went to
  40. the hospital to say a last farewell.
  41. As the doctor followed him to where they kept the corpse, the faggot
  42. said: 
  43. - Could I please take him home with me?
  44. - Why do you want to do that?"
  45. - I want to cook him and eat him afterwards.
  46. - That's disgusting, what on earth do you want to do that for!?
  47. - I want to feel him glide out of me one last time...
  48.  
  49. 004 ---------------------------------------------------------------------------
  50.  
  51. Q: What was Kunta Kinte's prostitute sister's name?
  52. A: Rent a Kunta
  53.  
  54. Q: What's the difference between a job and a wife?
  55. A: After 20 years a job still sucks.
  56.  
  57. Q: Why was the black kid crying while he was having diarreah?
  58. A: He thought he was melting?
  59.  
  60. Q: Why won't mothers let their black kids play in the sand box?
  61. A: Because cats try to burry them.
  62.  
  63. Q: Why should you wrap electrical tape around hamsters?
  64. A: So they don't blow up when you fuck them.
  65.  
  66. 005 ---------------------------------------------------------------------------
  67.  
  68. A guy goes into a bar looking to get laid.  He propositions the ladies one by  
  69. one, but with no success.  Eventually, he notices an older woman, in her late  
  70. 50's, giving him the eye.  Well, it's getting late, and he's had a few, so he  
  71. figures "what the hell."  He takes the woman home, tears off her shirt, and  
  72. starts sucking one of her tits.  He's pleasantly surprised when a burst of  
  73. warm fluid enters his mouth.  The man smiles, looks up at the woman and says:  
  74. "Wow, Baby.  I thought you'd be a little too old to lactate." 
  75. She winks at him and says: "Sugar, I may be a little too old to lactate, but  
  76. I'm certainly not too young to have cancer."
  77.  
  78. 006 ---------------------------------------------------------------------------
  79.  
  80. Confucious say: Man with hand in pocket not always jingling change
  81.  
  82. 007 ---------------------------------------------------------------------------
  83.  
  84. Six people were on a plane. A doctor, a lawyer a priest and 3 children.
  85. The pilot comes on the radio and says the plane is going to crash,but
  86. there are 3 parachutes.
  87.  
  88. The doctor yells out, " Save the children"  The lawyer yells out
  89.  
  90. "FUCK THE CHILDREN!"
  91.  
  92. The priest yells out " IS THERE TIME?"
  93.  
  94. 008 ---------------------------------------------------------------------------
  95.  
  96. There was this man who went to Las Vagas to win some fortune.
  97. He enters a real cool casino and sees that everyone present in 
  98. the casino is depressed and they r all gathered around in a 
  99. circle. When he goes and checks out what's happenein, he comes
  100. to know that the owner of the casino has offered $ 1 Millions
  101. to the person who can make his horse laugh. This guys goes to
  102. the owner and says not a problem :) and goes up to the horse 
  103. whispers something in the ears, and just then the horse crack
  104. up, the horse laughs and laughs and laughs and laughs! Every-
  105. body present there gets surprised and this guy takes $ 1 Million
  106. and goes back.......
  107.  
  108. Around some 7 years later, this guy, a rich person now, goes to
  109. the same night club again and sees that the same thing is
  110. happeni again and this time $ 1 billions is offered to anyone
  111. who can make the hose sad and weep. He says again, not a problem
  112. goes to the horse and does somethin and the horse starts to weep
  113. and cry and cry and is really depressed. He takes the $ 1 billion.
  114. The owner this time says, sir, u have got yer money but now please
  115. tell me what have u been doin to the horse??
  116.  
  117. He says the first time i went to the horse and said that my dick
  118. is bigger than yours and the horse cracked up, i took my money,
  119. and walked away, today i went and showed him my dick!!
  120.  
  121. 009 ---------------------------------------------------------------------------
  122.  
  123. Q: Why was the wheelbarrow invented in Africa?
  124. A: So Blacks could learn to walk on two legs.
  125.  
  126. Q:  Did you hear why the fag put his arse in the refrigerator?
  127. A:  So that he's mate would have something cool to slip into when he came home.
  128.                            
  129. 010 -------------------------------------------------------------------------
  130.  
  131. These two whales, we'll call them Mamma and son, were swimming in the wild 
  132. blue yonda when Mamma saw a boat, she said to son " Son you keep your 
  133. distance from them boats." For it was a harpoon boat, but just as they
  134. were turning around, BANG! THUD, the harpoo went right into the side of Mamma
  135. Down she went screaming out swim son save yourselffffffffff......
  136.  
  137. Several months later son and his girlfriend were fornicating around, when off
  138. in the distance they spotted the very same harpoon boat. Thinking of his 
  139. mother, son sort for a plan to get his revenge. Son said to his girlfriend
  140. "Girlfriend if we swim up behind them we can blow water up on to the boat and
  141. sink it." She agreed and off they went, BLOW SPURT BLOW SPURT. And down it 
  142. went, then son came up with another idea, "Look at the sailors the're 
  143. swimming away, we can really get them back for Mamma's death, Let's eat
  144. them up" but the girfriend replied "Hey I helped you with the blow job, 
  145. but I'm stuffed if I'm gonna swallow the seamen".
  146.  
  147. 011 ---------------------------------------------------------------------------
  148.  
  149. Q.  What do you do when the dishwasher quits working?
  150. A.  Slap her.
  151.  
  152. 012 ---------------------------------------------------------------------------
  153.  
  154.   A man walks into a whorehouse late one night.  He wants to get a
  155. good-looking whore, but they're all occupied right now.  He ends up
  156. with the most God-awful-looking, old, saggy bitch, and he was so
  157. disgusted, all he could do was shit in her face.
  158.   To his surprise, he enjoyed this a lot.  This became a nightly
  159. affair for him, as he would ask for the old whore and shit in her
  160. face.  
  161.   Unfortunately, after a couple weeks, the thrill wore off, so the
  162. next time he went in, he asked for a pretty girl and fucked her.
  163.   As he was leaving, the old whore ran up to him, fell at his feet
  164. and said, "What's the matter, don't you love me anymore?"
  165.  
  166. 013 ---------------------------------------------------------------------------
  167.  
  168. There was this guy who was having trouble eating so he went to his doctor...he
  169. was told to go home and eat everything through his backside for a week..so he
  170. went home and did just that....a week later he went bk to the doctor for a
  171. checkup and as he walked into the room he was wiggling his arse...the doc took
  172. one look at him and said..."Oh George...i didn't realise there would be these
  173. terrible side effects!"  "What side effects? I'm chewing a mintie!"
  174.  
  175. 014 ---------------------------------------------------------------------------
  176.  
  177. This big mean looking american negro walks into a (predominatly 
  178. white) bar and looks around as if he wants to make a bit of 
  179. trouble. He walks up to the first guy drinking at
  180. the bar and says "I'm big, I'm black and I like to
  181. f*ck white women." The guy gets all scared and runs
  182. off. He walks up to the second guy at the bar and says
  183. "I'm big, I'm black and I like to f*ck white women".
  184. Again, the guy sees that he is outgunned and hits the
  185. highway. The negro walks up to the third guy at the bar
  186. and again says "I'm big, I'm black and I like to f*ck
  187. white women." The guy at the bar looks at him and
  188. says "I don't blame you, I wouldn't f*ck a nigger either."
  189.  
  190. 015 ---------------------------------------------------------------------------
  191.  
  192. There is this fat guy who weighs about 600 pounds, and no diet seems to work. 
  193. So he goes to his friend who owns a whore house, and tells him that he'll do 
  194. anything to lose weight. His friend tells him for 50 dollars, he can lose 100 
  195. lbs. The fat guy goes for it. His friend leads him into a room with a gorgeous 
  196. brunette, and she says "If you catch me you can fuck me". So he runs and runs   for hours, and loses just over 100 lbs. He is so excited he goes back a couple  days later (as soon as he could)
  197.  
  198. The second time he goes into a room with a chesty blonde, with an ass to die 
  199. for. This time he loses about 150 lbs. The fat guy is all excited since he 
  200. only ways about 350 pounds, and goes back again. This time he tells his friend  that he'll do anything to lose 200 pounds and be skinny. So his friend charges  him a thousand dollars, and leads him to a new room. This time Mike Tyson is 
  201. in the room and he says "If I catch you, I'M GONNA FUCK YOU!"
  202.  
  203. 016 ---------------------------------------------------------------------------
  204.  
  205. There was a couple that checked in a motel and asked for the honey moon suite. 
  206. The manager gave them the best room in motel. Just as the sun set, 
  207. the groom was leaving the lobby with all of his fishing tackle. He didn't return
  208. until the next morning. The manager thought that this was quite strange, but he
  209. thought that it was just first night jitters. The second night, the groom was 
  210. leaving as the sun set with all of his tackle again, and didn't return until
  211. sunrise. The manager thought this was quite strange, seeing that it was their
  212. honeymoon, and decided that if he saw the groom going fishing that night again,
  213. that he would have a talk with him. Well, as the sun was going down, the groom was 
  214. going through the lobby with all of his fishing tackle again, and the manager
  215. stopped to talk with him. "Sir, excuse me, I don't want to seem rude, but I was
  216. curious" The groom was a little hesitant, but stopped for the manager. "Yes, what
  217. is it". "I've noticed that you checked into the honeymoon suite, but you have 
  218. gone fishing every night that you and your bride have been here, may I ask why?"
  219. Well, the groom was taken back abit, but said "My wife has syphilis." The man-
  220. ager felt bad for asking, but said "You know, there is allways oral sex." The
  221. groom replied "My wife just got a tooth pulled, and we can't do that either".
  222. The manager was feeling like shit now, but had to try to solve this guys pro-
  223. blem. "Sir, you know there is allways anal sex". The groom looked at the man-
  224. ager and started to cry. "My wife also has the shits right now." The manager had
  225. had enough. "Sir, I hate to be rude, but if your wife has all these problems,
  226. why did you marry her?" To that the groom responded "My wife also has a tape
  227. worm, and it's the best damn bass bait I've had in along time."
  228.  
  229. 017 ---------------------------------------------------------------------------
  230.  
  231.     It's the first day in school, and all the 6-year old kids are 
  232. nervous, crying, and staring at the teacher. The teacher decides it's time 
  233. for a little word-game, just to get the group going.
  234.     Teacher: "Ok, who can come up with a word that has been said at home 
  235. yesterday?"
  236.     Obviously, no kid raises their finger, because everyone is too 
  237. nervous and embarrassed. Only little Johnnie, sitting way back in the 
  238. classroom, raises his finger.
  239.     Teacher: "Well Johnnie?"
  240.     Johnnie: "Hotdamn."
  241.     Teacher: "Uh.. hmmm.. well.. How did you get by that word?"
  242.     Johnnie: "Well ma'am, yesterday me and me dad was watchin' TV, and 
  243. me dad sez, `Hotdamn, I'm outta beer!'".
  244.     Teacher: "Hmm.. uhh.. well Johnnie, that's not such a nice word now, 
  245. is it. But who can come up with another word?"
  246.     Obviously, again, no one dares to raise their finger. After a minute 
  247. or so, one lonely hand is raised in the air, again Johnnies. The teacher, 
  248. now more apprehensive, asks Johnnie to say the word again.
  249.     Johnnie: "Piss."
  250.     Teacher: "Hmmm.. uhh.. well Johnnie, how did you come up with that 
  251. one?"
  252.     Johnnie: "Well ma'am, yesterday me and me dad was watchin' TV, and 
  253. me dad sez, `Hotdamn, I'm outta beer!' So me dad sez, `C'mon son, let's run 
  254. down to the 7-11 to get some more piss!'"
  255.     Teacher: "Well now Johnnie, that again is not a very nice word. I 
  256. think we'll have to brush up your vocabulary a bit in this period. Well 
  257. children, who can come up with yet another word?"
  258.     Of course, no one still raises their finger, only -- again -- little 
  259. Johnnie. The teacher doesn't really have an alternative than to let Johnnie 
  260. say his word again.
  261.     Johnnie: "Contagious."
  262.     Teacher: "Well now Johnnie, that is a really fine word. How did you 
  263. get by that word?"
  264.     Johnnie: "Well ma'am, yesterday me and me dad was watchin' TV, and 
  265. me dad sez, `Hotdamn, I'm outta beer!' So me dad sez, `C'mon son, let's run 
  266. down to the 7-11 to get some more piss!' So as we left, me mom sez, `While 
  267. y'all gone, I think I'm gonna vacuum the livin' room...' So we go to that 
  268. 7-11, buy the piss, and head home, and when we get home, me mom is still 
  269. vacuuin' that room.. So me dad sez, `Jesus.. it's takin' that 
  270. contagious...'"
  271.  
  272. 018 ---------------------------------------------------------------------------
  273.  
  274. There was this old, old rooster on this farm. The rooster couldn't fuck
  275. all the chickens anymore, so the farmer bought this new, young rooster.
  276. The old one walked up to the young one and said: 'Let me have my favourite
  277. chicken, please?' But the young rooster didn't agree. 
  278. But the old rooster kept on asking and asking and challenged the young
  279. rooster: 100 m run, old rooster ten metres ahead (this rooster was very
  280. old).
  281. The young rooster agreed and the next day the race began:
  282. old rooster 10 metres ahead, all chickens were watching.
  283. On your marks .....
  284. Get set .....
  285. GO!
  286.  
  287. The old rooster ran and ran as fast as he could, but the younger of the
  288. two ran faster...
  289. 80 m to go...
  290. 70 m to go...
  291. The young rooster came closer and closer. 
  292. 50 m to go...
  293. ...
  294. 30 m to go...
  295. The gap : 3 m
  296. 20...15...10...
  297. The young one right behind the old one
  298. 5 m...
  299. Then the farmer shoots with a big rifle.....BANG!!!
  300. 'Damn, this is the fifth gay rooster this week!'
  301.  
  302. 019 ---------------------------------------------------------------------------
  303.  
  304.   Two lesbians were standing at a bar drinking when another girl
  305. waved from across the bar.
  306.   "Who is that chick?" one said to the other.  "I'd sure like to
  307. get her spread out on my sheets."
  308.   "No you wouldn't," said the other.  "She's hung like a doughnut."
  309.  
  310. 020 ---------------------------------------------------------------------------
  311.  
  312. A sailor and a marine are taking a piss at a public restroom.  The
  313. marine finishes first and washes his hands.  The sailor just walks to
  314. the exit.  So the marine says to him:  hey, in the army they teach us
  315. to wash our hands after taking a piss.  So the sailor says:  yeah, in the
  316. navy they teach us to not piss on our hands.
  317.  
  318. 021 ---------------------------------------------------------------------------
  319.  
  320. a little boy walks into a public restroom where a marine is taking a
  321. piss.  he says to the marine:  sir, are you a real marine?  yeah,
  322. would you like to wear my hat?  yes, please!  so he puts on the
  323. marine's hat.  a sailor walks in.  the boy says, sir are you a real
  324. sailor?  yeah, would you like to suck my dick?  no, i'm not a real
  325. marine, i'm just wearing his hat!
  326.  
  327. 022 ---------------------------------------------------------------------------
  328.  
  329. A mature woman was in the pastoral study counceling for her upcoming fourth 
  330. wedding.  "Father," she said, "How am I going to tell my husband that I am 
  331. still a virgin?"
  332.  
  333. "My child, you have been a married woman for many years.  Surely that
  334. cannot be," he replied.
  335.  
  336. "Well Father, my first husband was a psychologist, and all he wanted to do
  337. was talk.  The next one was in construction and he always said he'd get
  338. to it tomorrow, and the last one was a gynecologist and all he did was look.
  339. But this time, Father, I'm marrying a lawyer, and I'm sure I'm going to get
  340. screwed!"
  341.  
  342. 023 ---------------------------------------------------------------------------
  343.  
  344. A duck walks into a drug store and asks the pharmacist if you can get AIDS 
  345. from oral sex.  
  346. "Yes," the pharmacist says, "statistically, you are more likely to get AIDS 
  347. from oral sex than straight sex.  You should still use a condom."
  348. "OK, I'll take one."
  349. "Will that be cash, check, or charge?"
  350. "Just put it on my bill."
  351.  
  352. 024 ---------------------------------------------------------------------------
  353.  
  354. Q:  What is black, white, and red and can't get through a revolving door?
  355. A:  A nun with a spear through her head.
  356.  
  357. 025 ---------------------------------------------------------------------------
  358.  
  359. Q: What is Black and White and runs along the boardwalk making a lot of noise?
  360. A: A Nigger and a seagul fighting over a chicken bone!
  361.  
  362. 026 ---------------------------------------------------------------------------
  363.  
  364. There was a boy who lost his left eye in an accident. I think he shot it
  365. out with a BB gun. His parents were too poor to buy him a glass eye but
  366. found a doctor who could provide a wooden eye that was affordable. The
  367. wood eye looked less than realistic and the boy was very self-conscious
  368. about it and consequently didn't socialize much. The big school dance
  369. was coming up and his friends asked if he planned to attend. He said
  370. "No I don't think so. I would be too embarrassed because of my wooden
  371. eye." They finally reassured him that no one would pay any attention to
  372. his eye and convinced him to go to the dance. At the dance he remained
  373. off to the side afraid to confront any of the girls and ask them to dance.
  374. His friends kept encouraging him but he would say "I don't know what she
  375. would think about my wooden eye." After a while his friends noticed a
  376. girl across the room who was also shyly standing off to the side. Looking
  377. closer they noticed that she wasn't unattractive but did have a serious
  378. hairlip. They went to their friend and said "Look! There is a girl across
  379. the room with a hairlip. She is obviously just as self conscious as you
  380. are and certainly won't be offended by your wooden eye. Go ask her to
  381. dance." After some apprehension he finally worked up his courage and took
  382. the long walk across the dance floor and approached the hairlipped girl.
  383. He said "Would you like to dance with me?" The girl excitedly replied
  384. "Would I? Would I?" The boy immediately screamed back "Hairlip! Hairlip!"
  385.  
  386. 027 ---------------------------------------------------------------------------
  387.  
  388. An elderly couple walk into a doctor's office. The man tells the doctor,
  389. "Doctor, we want to have a baby."  The doctor replies,"At your age I don't 
  390. think it's possible, but I'll give you a jar, come back in a few days with a 
  391. sperm sample."  So the couple comes back a few days later.  They give the 
  392. doctor an empty jar.  The doctor says,"I was afraid of this."  The old man 
  393. says,"No, it's not what you think.  I tried it with my left hand.  I tried it 
  394. with my right hand.  She tried it with her left hand.  She tried it with her
  395. right hand.  She tried it with her teeth in.  She tried it with her teeth out.  But we couldn't get the lid off the jar."
  396.  
  397. 028 ---------------------------------------------------------------------------
  398.  
  399. Hillary Clinton goes into a hospital to evaluate the new health plan.  
  400. She walks by a room and sees a man lying in bed watching a porno and jerking 
  401. off.  She goes to the front desk and says to the nurse," You should be ashamed 
  402. of yourselves.  I saw a man lying in his room jerking off."  The nurse says,
  403. "He has to do that or he'll die."  Hillary says,"Oh, I guess it's OK then."  
  404. She walks to the next room only to see a man lying on his bed while a nurse is 
  405. giving him a blow job. She goes back to the front desk and tells the nurse,
  406. "I'll admit the first man has a medical condition, but this is disgusting."  
  407. The nurse says,"That man has the same condition as the first man."  Hillary 
  408. says,"Oh, but why is he getting a blow job, while the first man is jerking 
  409. off?"  The nurse says," Better medical coverage."
  410.  
  411. 029 ---------------------------------------------------------------------------
  412.  
  413. This man, being concerned about tha rapings lately, gives his polish wife a 
  414. rape whistle "just in case".  The next night she comes home from work. He 
  415. askes her "How was your day dear?". 
  416. She replies back "Not bad, but you know that whistle you gave me?"
  417. He says "Yeah . . . what about it?"
  418. She then replies "It don't work!!"
  419.  
  420. 030 ---------------------------------------------------------------------------
  421.  
  422. Your mom is so fat that when her beeper goes off, people think she is backing
  423. up!
  424.  
  425. 031 ---------------------------------------------------------------------------
  426.  
  427. A man walks into a used car dealer, and looks around at the spare parts 
  428. counter. The salesman behind the desk says to him: "Can I help you Sir?"
  429. The man looks at the sales rep and says "I'd like a windscreen wiper for
  430. my Lada please."
  431. The salesman replies "I think that's a fair swap..."
  432.  
  433. 032 ---------------------------------------------------------------------------
  434.  
  435. Q: What's Rodeo Sex?
  436. A: It's where you fuck her doggie style, with a tit in each hand,
  437.    and whisper in her ear: "Your sister likes it this way, too."
  438.  
  439. 033 ---------------------------------------------------------------------------
  440.  
  441. Q: What's yellow and sleeps alone?
  442. A: Yoko Ono.
  443.  
  444. Q: Why can't you take a leak at a Beatles concert?
  445. A: There's no John.
  446.  
  447. Q: What would it take to reunite the Beatles?
  448. A: Three more rounds.
  449.  
  450. 034 ---------------------------------------------------------------------------
  451.  
  452. Q: What do you call two guys with no arms and no legs in front of a window?
  453. A: Curt 'n Rod
  454.  
  455. 035 ---------------------------------------------------------------------------
  456.  
  457. Q: Did you hear about the blond opening up her own pizza place?
  458. A: She's calling it "Pizza Slut".
  459.  
  460. 036 ---------------------------------------------------------------------------
  461.  
  462. This little boy says to his mother " Mommy, I have to go
  463. and tinkle."  The mother replies back " Would you like Mommy
  464. to take you?". The little boy responds back " No . . . let
  465. grandma . . . her hand shakes! "
  466.  
  467. 037 ---------------------------------------------------------------------------
  468.  
  469. Two nuns are walking down an alley when two guys jump out of the
  470. dark.  They start raping the nuns and the first nun says, 
  471. "Forgive them, Father, for they know not what they do!"
  472. And the second one says, "Shut up!  This one does!"
  473.  
  474. 038 ---------------------------------------------------------------------------
  475.  
  476. Q: How do you know that you've got overweight?
  477. A: If you're lying at the beach and people from Greenpeace try pushing you 
  478.    back into the sea.
  479.  
  480. 039 ---------------------------------------------------------------------------
  481.  
  482. Q: why do blondes wear black underwear?
  483. A: In remembrance of all the stiffs buried there...
  484.  
  485. 040 ---------------------------------------------------------------------------
  486.  
  487. Q: There's an Australian, a Negro and an Italian all in primary school.
  488.    Which one has the biggest dick?
  489. A: The Italian - cause he is 26 years old!
  490.  
  491. 041 ---------------------------------------------------------------------------
  492.  
  493. There is an American, a German, and a Frenchman who stumble upon a pass in
  494. the mountains with a sign on the entrance that says, "Yell the name of the
  495. country you come from and your country will receive whatever echoes back."
  496. So the German goes first, he yells "Deutchland" (translated as Germany) and
  497. the echo returns land land land land.... So the Germans get alot of land. 
  498. The Frenchman takes his turn next and yells "Frankrich" (translated as
  499. France) and the echo returns rich rich rich rich.... So the French get
  500. alot of money.  Now it's the Americans turn, he yells "United States" and
  501. the echo returns aids aids aids aids.....
  502.  
  503. 042 ---------------------------------------------------------------------------
  504.  
  505. A woman goes to have a hysterectamy (I'm an art major, not a medical
  506. student), and is worried about the pain and asks "Doctor, is this
  507. going to hurt?"
  508.  
  509. The doctor responds "It may, but we can numb your vagina."  The woman
  510. agrees.  So, at the operating table, the woman says "Ok, doc, numb my vagina."
  511.  
  512. The doctor spreads her legs, goes down on her and bellows "Num, Num,
  513. Num, Num!"
  514.  
  515. 043 ---------------------------------------------------------------------------
  516.  
  517. Q: How do you fix your dish washer?
  518. A: Kick her in the ass.
  519.  
  520. Q: How many niggers does it take to clean a toilet?
  521. A: None, that's women's work!
  522.  
  523. 044 ---------------------------------------------------------------------------
  524.  
  525.   A truck driver pulled over to the side of the road and picked up two
  526. homosexuals who were hitchiking.  They climbed into the cab and the
  527. truck driver pulled the rig back onto the highway.
  528.   A few minutes later, the first fag said.  "Excuse me, but I have to
  529. fart."  He held his breath, then the truck driver heard a low
  530. "Hsssssss."
  531.   A few miles down the road, the second fag announced, "Excuse me, but
  532. I have to fart."  The announcement was followed by another low
  533. "Hsssssss."
  534.   "Jesus Christ!" the truck dirver exclaimed.  "You fairies can't even
  535. fart like men.  Listen to this."  A moment later he emitted a 
  536. deafening staccoto machine gun burst from his ass.
  537.   "Ohhh!" one fag exclaimed, turning to the other.  "You know what we
  538. have here, Bruce?  A real virgin!"
  539.  
  540. 045 ---------------------------------------------------------------------------
  541.  
  542.   A woman turned to a man at a singles bar and asked, "Do you prefer
  543. legs with panty hose or bare legs?"
  544.   He smiled and replied, "I prefer something in between."
  545.  
  546. 046 ---------------------------------------------------------------------------
  547.  
  548.   One night a man was getting very drunk in a restaurant.  He staggered
  549. back to take a piss, whipping his dick out as he went in the door.  But
  550. he'd wandered into the ladies' room by mistake, surprising a woman 
  551. sitting on the toilet.
  552.   "This is for ladies!" she screamed.  "This is for ladies!"
  553.   The drunk waved his unit at her.  "So's this!" he shouted back.
  554.  
  555. 047 ---------------------------------------------------------------------------
  556.  
  557.   A man got a raise and decided to go out and buy a scope for his 
  558. hunting rifle.  He went to a gun shop outside of town and the clerk
  559. fitted a scope to his gun.  "This scope is so good, you can read the
  560. name on the mailbox of my house way up that hill," the clerk said,
  561. pointing out a window.
  562.   The man looked through the scope and a big grin went over his
  563. face.
  564.   "What's so funny?" asked the clerk.
  565.   "I see a naked man and a naked woman through the window."
  566.   "That can't be!" the clerk exclaimed, taking the rifle.  "My wife's
  567. at work."  Looking through the scope he found the man was right.
  568.   Furious, he gave back the rifle and said, "The scope is yours free
  569. if you take these two bullets.  Shoot my wife in the head, and then
  570. shoot off that guy's dick."
  571.   The man, looking through the scope, said, "I think I can do that in
  572. one shot."
  573.  
  574. 048 ---------------------------------------------------------------------------
  575.  
  576. Q: What's the definition of frustration?
  577. A: When your date puts on her bra backwards and it fits.
  578.  
  579. Woman:  Slow down, foreplay is an art.
  580. Man:  Well, if you don't get your canvas arranged soon, I'm going to 
  581.       spill my paint!
  582.  
  583. Q: Why are women like screen doors?
  584. A: Once they get banged a few times, they loosen up.
  585.  
  586. Q: How did Helen Keller's parents punish her?
  587. A: They put a toilet seat on the stove.
  588.  
  589. Q: What's marijuana?
  590. A: Grass that can mow down a gardener.
  591.  
  592. Q: What's worse than having your doctor tell you you have VD?
  593. A: Having your dentist tell you.
  594.  
  595. Q: What's a wife?
  596. A: An attachment you screw on the bed to get the housework done.
  597.  
  598. Q: Why can't you give a Puerto Rican a blow job?
  599. A: Because you can't give a Puerto Rican any kind of job.
  600.  
  601. Q: What do you do with a dead Texan who's too big for his coffin?
  602. A: Give him an enema and put him in a shoebox.
  603.  
  604. Q: What's a Polish vibrator?
  605. A: A mop handle and six relatives shaking the bed.
  606.  
  607. Q: Did you hear about the Black man with insomnia?
  608. A: He kept waking up every few days.
  609.  
  610. Q: How does a WASP decide sexual compatability?
  611. A: They both have headaches every night at ten.
  612.  
  613. Q: What do the US Postal Service and the Kinney Shoe company have in common?
  614. A: 500,000 Black loafers.
  615.  
  616. 049 ---------------------------------------------------------------------------
  617.  
  618. An important senator arranges to use an escort service (high-class 
  619. prostitution) and winds up with this beautiful japanese girl who speaks little 
  620. english, but hey, he wasn't in the mood for conversation anyway.  So they get 
  621. at it, and she gets into it like no woman he's ever seen!  She starts yelling 
  622. this japanese word and making faces and he can tell he's driving her crazy!  
  623. He's never had it so good.  So the next morning, he's golfing with the 
  624. japanese ambassador, and he makes a birdie.  He suddenly remembers the word 
  625. that the woman yelled at what must have been the moment of climax the night 
  626. before, and he yells it out.  The ambassador looks at him rather oddly, looks 
  627. at the pin, and says, "no, that was the right hole..."
  628.  
  629. huh huh huh huh huh, he said hole.
  630.  
  631. 050 ---------------------------------------------------------------------------
  632.  
  633. I'm sitting on the shitter at Metro Airport and I'm backed up like rush hour 
  634. traffic on twelve mile road. I'm grunting so hard I swear I popped a vein in 
  635. my neck but not even a corn kernal exits. I suddenly hear the door slam open 
  636. and someone running to the stall next to mine. This guy's trying his best to 
  637. get his money in door and finally gives up and crawls underneath. I then hear 
  638. the sweet sounds of someone taking a real healthy dump. Reverberations that 
  639. I'm sure were picked up as earth tremors throughout the globe. I pipe up, 
  640. "Gawd Damn!, I wish that was me right now." to which this guy replied, "Ya, I 
  641. wish it was you too. I didn't get my pants down in time".
  642.  
  643. 051 ---------------------------------------------------------------------------
  644.  
  645. Two lesbians in the bath.
  646. Lesbian1: Where's the soap?
  647. Lesbian2: Yes, it does rather.
  648.  
  649. 052 ---------------------------------------------------------------------------
  650.  
  651. A guy was on a business trip and he's staying in this fancy hotel.  When
  652. he goes up to his room there's a sign near the bed that says "Try our Oriental
  653. Massage".  So he rings down to the reception and tells the clerk that he'd
  654. like to try one of these massages.  About ten minutes later this Japanese
  655. lady comes up and starts giving him a massage.  He's lying on his stomach
  656. and getting pretty horny and he gets a huge boner.  She told him to turn
  657. over and when he does she sees his cock standing to attention.  So she
  658. giggles and says "Ahh, you want wanky!" So he says "Oooh, yes!"  So she
  659. runs off into the bathroom and he justs lies on the bed waiting.  A few
  660. minutes later she sticks her head out from behind the door and says "You
  661. finished yet?"
  662.  
  663. 053 ---------------------------------------------------------------------------
  664.  
  665. This luscious blonde is tanning topless at the big hotel swimming pool.
  666.  
  667. A big macho dude, Charles Atlas type, with muscles bulging decides he's 
  668. going impress this bird.  He puts everything down next to her and jumps 
  669. into the pool.  He swims 120 lengths and gets out.  While drying himself
  670. off, he says to her: "Whew, that was great!  I used to be an Olympic 
  671. swimmer."
  672.  
  673. She dives straight into the pool and swims 200 lengths in less than half
  674. the time.  Not a gasp.
  675.  
  676. "It was nice,"  she says, "I used to be a prostitute in Venice."
  677.  
  678. 054 ---------------------------------------------------------------------------
  679.  
  680. There was an american, german, and polack that were being held
  681. during the french revolution. They were to be be-headed in the 
  682. morning. 
  683.  
  684. When morning came, they stuck the american in the guillotine.
  685. When the blade came down, it got stuck half way. They figured
  686. it had to have been an act of God, so they let him go.
  687.  
  688. Then they stuck the german in the guillotine, and the same thing
  689. happened, it got stuck half way. Again they figured it was an act
  690. of God and let him go.
  691.  
  692. Then it came time for the polack. As he steps up to the 
  693. guillotine, he looks up at it and says " You guys are so dumb!
  694. If you put a little grease on it, that thing would work fine!"
  695.  
  696. 055 ---------------------------------------------------------------------------
  697.  
  698. This cowboy was out in the desert and was captured by a renegade tribe of
  699. indians.  The chief of the tribe told the cowboy that in 3 days he would be
  700. killed and that he should prepare himself for death.  The cowboy's only
  701. response was to ask if he could talk to his horse.  The chief dind't see
  702. anything wrong with that and told the cowboy that it was ok.  The cowboy went
  703. over to his horse and whispered in his ear.  A few minutes later the horse
  704. galloped off.  After an hour passed the horse returned with a beautiful blonde
  705. woman on its back.  Well the cowboy and the blonde did the nasty all night
  706. long.  The next day the chief went to the cowboy and asked if there was
  707. anything else he needed, for he would be put to death in 2 days.  The cowboy
  708. again asked if he could talk to his horse.  Again the cowboy whispered in the
  709. horses ear and again the horse galloped off.  This time it returned with a
  710. brunette.  The cowboy and the brunette slapped together all night long.  The
  711. next morning, the chief returned and told the cowboy that he had only 1 day
  712. left.  The cowboy again asked if he could talk to his horse.  This time the
  713. cowboy didn't whisper.  He said, "For the third and final time, I said POSSE!!"
  714.  
  715. 056 ---------------------------------------------------------------------------
  716.  
  717. This guy only had $5.00, but he just had to have some sex, so he went
  718. to the whore house & asked what he could get for $5.00. The madam said
  719. she didn't have anything, but the guy insisted he HAD to get laid.  She
  720. finally felt sorry for the poor bastard, so she took him up to a REALLY
  721. old lady who cleans up the place , and said he could have her for
  722. $5.00.
  723.  
  724. They started getting it on, but it was really dry & rough.  After a
  725. while, however, it got _really_ moist & smooth.  He finally exploded,
  726. and they started talking about it.
  727.  
  728. He told her how rough it was to start, but how GREAT it got, & that it
  729. was the best he'd ever had, once things started moving!
  730.  
  731. She said, "Yea, I know what you mean, once all those blisters popped,
  732. it really felt GREAT for me too!".
  733.  
  734. 057 ---------------------------------------------------------------------------
  735.  
  736. My friend Matt came back from his weekend and told me that the
  737. funniest thing happened to him this past weekend.
  738.  
  739. He and some friends had just left a bar all messed up and one of the
  740. kids who was drunk decided he could drive.  This wasn't too smart it
  741. turns out as the kid ended up driving the wrong way on a one way
  742. street and a cop was sitting there in his car.
  743.  
  744. The cop asked the kid about his reasoning, driving up the wrong way.
  745. "Didn't you see the arrows?" the cop asked.
  746.  
  747. "No, officer," the kid replied, "I didn't even see the indians."
  748.  
  749. He was busted for DWI.
  750.  
  751. 058 ---------------------------------------------------------------------------
  752.  
  753.     An intrepid explorer in the deapest darkest of jungles is captured
  754. by hostile natives.  Under normal circumstances, this particular tribe kills
  755. all outsiders but the chief sort of takes a liking to the explorer.  So he
  756. proposisions the explorer....
  757.  
  758. "Look," says the chief, "we can never let you return to your world and
  759. normally we would kill you.   But since you seem to be a very honorable man
  760. I am going to give you a chance to live as one of us.  If you pass our test
  761. of manhood then you shall live as one of us.  If not, you shall die."
  762.  
  763. The explorer, having no other option, says "OK" and asks for the details of
  764. the test.
  765.  
  766. The chief explains, "To become a man in our tribe you must complete three
  767. tasks:  1)  You must drink one gallon of our strongest ale.  2)  You must
  768. pull an impacted tooth from the jaws of a tiger.  3)  You must satisfy a
  769. homocidal nymphomaniac twice."
  770.  
  771. That night, the explorer is brought before three tents.  The chief informs
  772. the explorer that within the first tent he will find the ale.  Within the
  773. second tent he will find the tiger.  And within the third tent he will find
  774. the nymphomaniac.
  775.  
  776. Seeing no reason to waste any time, the explorer enters the first tent.
  777.  
  778. Twenty minutes later he emerges.  He can barely walk but somehow manages
  779. to stagger his way to the second tent.
  780.  
  781. Almost immediately shrieks of pain and horror could be heard from within the
  782. second tent, but alas, after half an hour the explorer emerges victorious.
  783.  
  784. Torn to pieces by the tiger, the explorer looks at the chief and says, "Now,
  785. wheers tha woman with the thore tooth?"
  786.  
  787. 059 ---------------------------------------------------------------------------
  788.  
  789. Here is another one, these 2 black guys go into a church and they start
  790. eating peanuts.  One of the black guy throws some of them on the floor,
  791. the priest looks at him and says what are you doing?  This is a holy
  792. place, you can't do that.  The black guy says don't worry i will pick it
  793. up later.  So he goes in front of god, his friend watches him and he sees
  794. that god said something too him.  His friend asked him what god said to
  795. him, he says lets just go.  His friend said no no, i want to go in front
  796. of god he said something to you.  He says let just get out of here, his
  797. friend says what did he say?  The black guy,  he said "Listen asshole,
  798. pick up the peanuts, take your black friend and get the fuck out of here".
  799.  
  800. 060 ---------------------------------------------------------------------------
  801.  
  802. Once upon a time there was a german, american and pollack.  All three
  803. had been overseas to some third world country.  While at this third
  804. world country, they all had managed to be suspects for the murder
  805. of one of the high government officials of this dreaded land.  The
  806. community had gotten together to decide what should be done to have
  807. justice served.  They ran into a problem, however.  No one could decide
  808. who they guilty man was.  Then from the back of the room where the 
  809. community meeting was held, a voice cried out.  It said "guillotine 'em
  810. all!"  So this was the decision agreed upon by all.  This decision
  811. was final, and was to be carried out the following morning.  When
  812. morning came they were all informed that they would each get a last 
  813. request.  Then it started.  Each man was led through the town square
  814. to be decapitated.  The german was to be first.  He was asked if
  815. he had a last request.  The german responded "Yes, would you please
  816. see to it that my wife is taken care of?"  He was told that this would
  817. happen and was lowered under the mighty blade.  The lever was released
  818. and the blade fell short of reaching his head by about 2 inches.  The 
  819. people of the land decided that this was an act of God saying that he
  820. was not guilty, so they let him go free.  Next up was the american.
  821. He was asked if he had a last request.  The american responded"Yes,
  822. may I please smoke just one last cigarette?" The answer was yes and 
  823. was allowed to light up. After he was finished he was lowered under the 
  824. mighty blade.  The lever was released and the blade fell short of 
  825. reaching his head by about 2 inches.  The people of the land decided
  826. that this was an act of God saying that he was not guilty, so they let 
  827. him go free.  Finally the pollack was to meet his death under the mighty
  828. blade and was asked if he had a last request. The pollack stood there
  829. for about two minutes with a dumbfounded look on his face trying to think
  830. of a last request.  Then  his eyes lit up and said yes.  He responded
  831. by saying"Look, there is a kink in the chain!"
  832.  
  833. 061 ---------------------------------------------------------------------------
  834.  
  835. Q: Why don't art students open their curtains in the morning?
  836. A: So they have something to do in the afternoon.
  837.  
  838. 062 ---------------------------------------------------------------------------
  839.  
  840. This chinese guy walks into a bar and sees the
  841. bartender is black.  So he says, hey nigger give me a jigger.  The black
  842. guy says hey this racism is fucked up.  It's all bullshit, how would you
  843. feel if i call you a chink.  The chinese guy says no problem, i wouldn't
  844. mind.  The Black guy says,  ok we will change places.  So the black guy
  845. leaves the bar and the chinese guy goes behind it.  The black guy walks
  846. in a few minutes later casually, and he says hey chink give me a drink.
  847. The chinese guys says "Sorry we don't server niggers".
  848.  
  849. 063 ---------------------------------------------------------------------------
  850.  
  851. A doctor, a lawyer, and an architect were arguing about who had the
  852. smartest dog. They decided to settle the issue by getting all the dogs 
  853. together and seeing whose could perform the most impressive feat.
  854.  
  855. "Okay, Rover," ordered the architect, and Rover trotted over to a table 
  856. and in four minutes constructed a complete scale model of a Cathedral 
  857. out of toothpicks. The architect slipped Rover a cookie, and everyone 
  858. agreed that it was a pretty impressive performance.
  859.  
  860. "Hit it, Spot," commanded the doctor. Spot lost no time in performing 
  861. an emergency Caesarian on a cow. Three minutes later the proud mother 
  862. of a healthy little heifer was all sewed up and doing fine. Not bad, 
  863. conceded the onlookers, and Spot got a cooking from the doctor.
  864.  
  865. "Your turn, Fella," said the lawyer. Over went Fella, screwed the other 
  866. two dogs, took their cookies, and went out to lunch.
  867.  
  868. 064 ---------------------------------------------------------------------------
  869.  
  870. Three guys are in a bar discussing how much their wives bitch at them.  
  871. They decide that when they get home, theyUll do the first thing that the women 
  872. ask.
  873.  
  874. The next night, theyUre in the same bar.
  875.  
  876. The first guy says *man, i donUt think that our idea was so great!  I was 
  877. sitting on the couch watching tv, and i dropped my cigarette on the couch.  
  878. my wife said why dont you burn the whole house down?  That place is still 
  879. smoldering.*
  880.  
  881. The second guy said *that ainUt nothing.  I was working on the car, and 
  882. dropped my wrench and it nicked the fender.  She said why dont you tear the 
  883. whole car apart?  It took me all night.*
  884.  
  885. The third guy said *you guys donUt have nothing on me.  When i walked in 
  886. the door, my wife was doing the dishes, and i felt a little romantic.  i 
  887. reached down, and she said Cut that out!  Ever seen one of these real close?  
  888.  
  889. 065 ---------------------------------------------------------------------------
  890.  
  891. Q. What's the difference between a Lada and a golf ball?
  892. A. At least you can drive a golf ball 200 yards...
  893.  
  894. Q. What is the difference between a LADA and a tampon?
  895. A. A tampon comes with a tow rope.
  896.  
  897. Q. What is the difference between the Jehovah's Witnesses and a Lada? 
  898.    (small car made in Russia.)
  899. A. You can shut the door on the Jehovah's Witnesses.
  900.  
  901. Q. Why do Lada's have rear window heaters?
  902. A. To keep your hands warm when you are pushing it.
  903.  
  904. A guy walked into the Service Station and asked "do you have a rear 
  905. view mirror for a Lada?" to which the Attendent replied "Sounds like 
  906. a fair swap to me."
  907.  
  908. Q.  how do you double the value of a lada?
  909. A.  fill it with petrol
  910.  
  911. Q. What's the difference between a LADA and a sheep?
  912. A. It's more embarrassing if you're caught getting out the back of a LADA.  
  913.  
  914. 066 ---------------------------------------------------------------------------
  915.  
  916. There's going to be a blood bath in South Africa.  Tampax is pulling out.
  917.  
  918. 067 ---------------------------------------------------------------------------
  919.  
  920. There are two guys in a bar talking. One guy says to the other,
  921.    " Don't ya hate it when you go to say something, but it comes out wrong ?
  922.      Like when I was at the train station, and the ticket chick had
  923.      HUGE tits!  I mean huge ! I went up and said 'Can I have a picket to
  924.      titsberg ?' instead of 'a ticket to pittsberg' "
  925. The other guy says,
  926.     " Yeh, I know what ya mean. The other day I was sitting down for
  927.       breakfast, and I meant to say 'Honey can you pass the sugar ?'
  928.       but it came out as 
  929.       'YA FUCKEN RUINED MY LIFE, BITCH !!!!'"
  930.  
  931. 068 ---------------------------------------------------------------------------
  932.  
  933.   After being cooped in the pin for 10 years all this guy could think about
  934. was eaten some pussy.  And now he was finally let out with nothing but
  935. a pair of clothes and $10.  He was going everywhere looking for the
  936. nearest whore house, chanting 'PUSSY, PUSSY, PUSSY...' Finally he found
  937. one he runs in and says,' I've been locked up for ten years, and all I've
  938. thought about was gettin me some Punte'.  What'cha got for ten dollars?'
  939. The guy replies,'Sorry ten dollars won't get nothing no more.  No wait,
  940. I think I've got something for you.  Follow me.'  He takes the ten and 
  941. they leave down the hallway.  The guy spots a girl sucking a guys dick
  942. through one door, and he begins to chant pussy again.  Soon after he
  943. sees two girls woring th 69.  he chants louder. He sees more and more, 
  944. till finally they reach the end of the hall. 'Here it is' the other guy
  945. tells him as he skips off.  Then he looks only to see:
  946.     A fat geezy old cheddar cheeze looken bisquit layen eyesore seeyen
  947. bed spring squeezen flabby ass titties bitch.  Laying flat naked accross
  948. the bed.  'Oh well, It's Pussy' and guy runs and throws his face in her
  949. crotch.  He starts lickin and eaten over and over till he gets a peace
  950. of broccoli nugged in his teeth.  He pulls it out and eats on, untill
  951. a peice green beans gets stuck now.  'Man I should have brushed my teeth
  952. today' he says as he spits that out also.  Then after eating her out 
  953. some more gets a peice of meet stuck in his teeth.  'Meat! I don't remember
  954. eating any meat lately!  I think I'm going to be sick...'  Then the fat 
  955. lady says,' That's what the last guy said!!!!!'.'    YACKKKKKKK!!!'
  956.  
  957. 069 ---------------------------------------------------------------------------
  958.  
  959.     Ok, there's this guy walks into a bar one night.  He goes up to the
  960. barman and asks him for a beer.
  961.     "Certainly, sir, that'll be 1p."
  962.     "ONE PENNY!" exclaimed the guy, the barman replied "Yes...".
  963.  
  964.     So the guy glances over at the menu, and he asks "Could I have a nice
  965. juicy T-Bone steak, with chips, peas, and a fried egg?"
  966.     "Certainly sir, " replies the barman, "but that all comes to money."
  967.     "How much money?" inquires the guy.
  968.     "4p", he replies. "FOUR PENCE!?!!" exclaims the guy. "Where's the bloke
  969. who runs this place?"
  970.     The barman replies "Upstairs with my wife.."
  971.     The guy goes "What's he doing with your wife", to which the barman
  972. replies, "Same as what I'm doing to his business..."
  973.  
  974. 070 ---------------------------------------------------------------------------
  975.  
  976. It all began when the big crime boss developed a scheme to monopolize
  977. in cheese production. Sometime around one o'clock in the afternoon
  978. the big crime boss called in his three men that he always went to
  979. when he needed a little bit of dirty work to be done.  These three
  980. men were big and strong and could always get the job done. One
  981. of them was a german, another an american, and the last a mexican.
  982. The mission given these three heros was to go across town and steal
  983. mass quantities of their favorite kind of cheese from their companies
  984. competitor.  This would allow for The BIG Cheese Co. to pull ahead in
  985. production and maybe turn over some profit.  The three men prepared for
  986. this mission by each grabbing a large backpack to throw the cheese in
  987. once the had gotten their hands on the cheese they so desired.  The 
  988. time came when this was to be done.  Each had the big adrenaline rush
  989. thing going and was ready to execute.  They went through the back door
  990. and split up, each into their own selected cheese section. The american
  991. was the first one to come back out.  It wasn't long before the german
  992. had come running after him either.  While they stood behind the dumpster
  993. waiting for the mexican to come out they asked each other what kind of
  994. cheese each had grabbed.  The american being from wisconsin told the
  995. german, "I got some good sharp cheddar cheese!"  The german had
  996. responded by saying, "I don't know how you americans can stand that
  997. stuff, your not really a man until you've had some lindberger cheese,
  998. that's what I grabbed!"  Just as the german finished what he was 
  999. saying out came the mexican still loading his bag with cheese. The three
  1000. men figured that they should hurry up and get out of there because they
  1001. could here a security guard yelling something at the mexican.
  1002. The three men had ran about a block before they had to stop, and
  1003. gasp for a breath.  The american and german noticed that the mexican
  1004. had gotten away with an extremely large stash of cheese and they
  1005. became exited.  They immediately started thumbing through his cheese
  1006. to see what he had gotten.  They saw all kinds of cheese, from 
  1007. swiss to mozzerella.  They asked the mexican, "Don't you have a 
  1008. favorite cheese?"  The mexican responded, "Of course I like nacho cheese."
  1009. The american and german looked again, but saw nothing that looked like
  1010. nacho cheese.  The american had said,"I hate to tell you this Jose', 
  1011. but you didn't grab any nacho cheese!"  The mexican said, "What do you 
  1012. mean there was some nigger back there telling me- That's NACHO cheese! 
  1013. That's NACHO cheese!"
  1014.  
  1015. 071 ---------------------------------------------------------------------------
  1016.  
  1017.     A not-so-well-off couple just got married, and are forced to "honeymoon"
  1018. at her mother's house. That first night, the wife says to her mother:
  1019.     "I can't sleep with this man, mother. I've never done it before"
  1020.     "Dear, you have to sleep with him on your wedding day to make things
  1021. proper"
  1022.     So the girl goes up to her room where her husband is undressing. When
  1023. he takes his pants off, she sees that his legs are the hairiest she's ever seen.
  1024. So she rins downstairs screaming "I can't do this mother, I can't sleep with 
  1025. somene so hairy!"
  1026.     "No dear, you have to do this. It's just right that you consumate your
  1027. wedding."
  1028.     So back she goes. This time, her husband is taking off his shoes and 
  1029. socks. She soon notices that one foot if fine while the other is mangled, and
  1030. has only two toes.
  1031.     Again the girl runs down screaming..
  1032.     "Mother..I can't do this. I just can't sleep with a with with a foot
  1033. and a half"
  1034.     "You're right, dear, this is a job for your mother!"
  1035.  
  1036. 072 ---------------------------------------------------------------------------
  1037.  
  1038. So this little girl is walking home from school when a man pulls over to
  1039. the side of the road, and calls to her
  1040. "If you get in I'll give you a loolipop."  The little girl ignores him and
  1041. keeps walking.  The car follows along behind her, and again the man
  1042. driving calls to her:
  1043. "If you get in, I'll give you TWO lollipops."  The girl ignores him, and
  1044. she keeps walking as the car follows her along the street.   Finally the
  1045. driver says
  1046. "Hey, if you just get in for a tic, I'll give you THREE lollipops."  To
  1047. this the little girl turns t him and says
  1048. "Hey dad, you bought the bloody lada, you can drive it"
  1049.  
  1050. 073 ---------------------------------------------------------------------------
  1051.  
  1052. Two aboriginal men drowned at a food factory yesterday when they fell
  1053. into a vat containing a mixture of milk, egg yolk, sugar and cornflour.
  1054.  
  1055. Black deaths in custard!
  1056.  
  1057. 074 ---------------------------------------------------------------------------
  1058.  
  1059. Q: What's the difference between a nun and a lady in a bathtub?
  1060. A: A nun has hope in her soul!
  1061.  
  1062. Q: What's the difference between a circus trapeze act and a football cheer
  1063.    squad?
  1064. A: One's a cunning display of stunts!
  1065.  
  1066. Q: Why did cave-men drag their women by the hair?
  1067. A: If they dragged them by the feet they'd fill up with rocks.
  1068.  
  1069. Q: What do you call a gay bar with no bar stools?
  1070. A: A fruit stand!!!!!!!!!!!!!!!!!
  1071.  
  1072. -----------------------------------------------------------------------------
  1073.  
  1074.  A guy walks into a pet store, where a parrot is sitting on a perch
  1075. at the front door.  He looks over at the parrot and the parrot says
  1076. "HEY!   FUCK YOU!!!".  The guy is floored by the parrots remark, but 
  1077. blows it off and goes about his business.  As the guy is walking out of
  1078. the store the parrot again says "HEY!  FUCK YOU!".  The guy is 
  1079. insulted this time and goes back to the store owner and tels him what
  1080. the parrot just did, the owner does not believe him, so they go back to 
  1081. the front of the store, and once againg the parrot says "HEY!  FUCK YOU!!"
  1082. The store owner assures the patron that he will take care of this 
  1083. problem......
  1084.  
  1085. .....Weeks pass and the guy comes back in the store, the same parrot
  1086. is sitting on the perch at the front of the store.  The guy give the
  1087. parrot the eye as he walks by and sure enough the parrot says "HEY???
  1088.  
  1089. The guy answers "WHAT!!!" the parrot then replies "you know what!!!"
  1090.  
  1091. 075 ---------------------------------------------------------------------------
  1092.  
  1093.         This mexican couple where just popin babies and decided
  1094.     to go see a doctor about birth control.  They had too little
  1095.     money for any surgery or pills so the doctor gave the husband
  1096.     a condom and asked him to come back in three weeks to see how 
  1097.     everything is coming along.  Three weeks later they came back
  1098.     and he gave the wife a pregnancy test.  She came out positive,
  1099.     upset the doctor asks 'I gave you that condom didn't you
  1100.     use it?'  With a grin the husband replies 'Ofcourse, infact
  1101.     I'm still wearing it.'  Puzzled the Doctor responds 'Still
  1102.     wearing it?!?  How do you take a piss?' 'I'm not stupid,
  1103.     I cut a hole in it for that!'
  1104.  
  1105. 076 ---------------------------------------------------------------------------
  1106.  
  1107.      Two rich aggies where getting back from a hunting trip,
  1108.    when one turned to the other and said he needed to go to
  1109.    the bathroom.  So they stopped the truck and he went behind
  1110.    the bushes.  Then he came back and the other said 'That was
  1111.    fast' 'Well I need to take a shit but I've got nothing to
  1112.    wipe my ass with' The other answers 'That's easy just go
  1113.    on back, pull out a dollar, and wipe your ass' 'O.K.' he
  1114.    says as he goes back over to the bush.  Later he comes back
  1115.    with a really upset look on his face and says 'That was a
  1116.    terrible idea.  Not only did I get SHIT all over my hands, 
  1117.    I've got 4 Quarters Stuck up my ASS!'
  1118.  
  1119. 077 ---------------------------------------------------------------------------
  1120.  
  1121. A man is driving down the road and sees a farm. He knocks on the door of the
  1122. farmhouse and a farmer answers.
  1123. Driver: Can you spare some mustard? 
  1124.  
  1125. Farmer: Sorry, don't have any.
  1126.  
  1127. Driver: Well, you've got mustard weed down in that field there.
  1128.  
  1129. Farmer: Yeah, but you can't get mustard from mustard weed.
  1130.  
  1131. Driver: I can.
  1132.  
  1133. Farmer: Well, be my guest.
  1134.  
  1135. A half an hour later the driver comes back with a jar of mustard.
  1136. Next day, the driver knocks on the door again.
  1137.  
  1138. Driver: You wouldn't happen to have any milk would you?
  1139.  
  1140. Farmer: Sorry, no milk.
  1141.  
  1142. Driver: Well, you've got milkweed don't you?
  1143.  
  1144. Farmer: Yeah, but you can't get milk from milkweed.
  1145.  
  1146. Driver: I can.
  1147.  
  1148. Farmer: Well, be my guest.
  1149.  
  1150. A half an hour later, the Driver comes back with a gallon of milk.
  1151. Next day the driver knocks on the door again.
  1152.  
  1153. Farmer: Hey, the miracle man! What you gonna pick today?
  1154.  
  1155. Driver: Pussy willow.
  1156.  
  1157. Farmer: I'm going with you this time!
  1158.  
  1159. 078 ---------------------------------------------------------------------------
  1160.  
  1161.     Three men an american, an irish and a polish man were all sentenced
  1162. for there part in the assasination of the prime minister. Their sentence was 
  1163. to be locked in a big room for twenty years, but they could take one thing 
  1164. in with them. So the guard asked the american and he said "I'll take my wife,
  1165. so atleast I can have fun" so the guards brought his wife in and locked in the
  1166. room. Then the guard asked the irishman and he said "I need liquor" so he was
  1167. locked away with 20 years worth of alcohol. Then the polish guy says "I know
  1168. what I want I want 20 years worth of ciggaretts" so he too got what he wanted 
  1169. and was locked up.
  1170.  
  1171.     20 years later....
  1172.  
  1173. The guards opens the americans door and out comes him, his wife and a three 
  1174. kids and they're all smiles. next they opens the irishmans door and he's
  1175. sitting there laughing his ass off and invites the guard in for a drink. (he 
  1176. has no clue what day it is) next is the polish man. They open the door and he 
  1177. says "anyone got a light".
  1178.  
  1179. 079 ---------------------------------------------------------------------------
  1180.  
  1181. Q: Why can't lesbians go on a diet?
  1182. A: Because it's hard to eat Jenny Craig when you've got Mary Kay on your face.  
  1183.  
  1184. 080 ---------------------------------------------------------------------------
  1185.  
  1186. It was Sunday, and the entire congregation was sitting inside its customary  
  1187. church.  There were two interesting towns-people who had weird occupations  
  1188. during the Reverend's readings... A man who always fell asleep, and a woman 
  1189. who always knitted.
  1190.  
  1191. It just so happened that the two ended up sitting next to one another in the  
  1192. front row this particular Sunday, each doing their respective thing (sleeping  
  1193. and knitting).  The Reverend starts:
  1194.  
  1195.     "Who is the creator of our great universe? Who gave us life to
  1196.      cherish and behold?"
  1197.  
  1198. At this point the lady who was knitting (with a double tipped needle) pokes one  
  1199. side of it (accidentaly) into the sleeping man's side.  The man woke up and  
  1200. screamed "GOD!!"
  1201.     
  1202.     "THAT'S CORRECT!!" the Reverend intoned. "Who is the son of God
  1203.      who came down to visit the earth, and who did die for our sins?"
  1204.  
  1205. The lady poked the poor guy again and he woke up screaming "JESUS CHRIST!!!"
  1206.  
  1207.     "THAT'S CORRECT!!" the Reverend cried. "And what did Eve say to Adam
  1208.      after their last child?"
  1209.  
  1210. The lady pokes him yet again and the man, finally fed up, yells: "STICK THAT  
  1211. THING INTO ME ONE MORE TIME AND I'LL BREAK IT IN TWO!!"
  1212.  
  1213. 081 ---------------------------------------------------------------------------
  1214.  
  1215. Q: Why was the canible walking through the jungle eatting monkey shit?
  1216. A: He had just ate a Lawyer and had to get the taste out of his mouth. 
  1217.  
  1218. Q: What did the Business graduate say to the Arts graduate?
  1219. A: You're fired!!
  1220.  
  1221. 082 ---------------------------------------------------------------------------
  1222.  
  1223. Once there was a bachelor who had a parrot.  This parrot had a very annoying 
  1224. habit, though.  Every time the bachelor brought a date back to his apartment,
  1225. the parrot would start saying, "Braawwkk!! Somebody's gonna get screwed!
  1226. Somebody's gonna get screwed!"
  1227.  
  1228. This usually caused the bachelor's dates to get very upset and leave.
  1229.  
  1230. Well the bachelor was not getting laid since his dates were leaving, so he
  1231. was understandably upset.  He decided that maybe if he got a female parrot,
  1232. his parrot would calm down when he brought dates home.
  1233.  
  1234. So, he went to the pet store for a female parrot, but they were out of them.
  1235. They did, however, have a female owl for sale.  As the bachelor had a hot date
  1236. lined up for the weekend, he decided he would take his chances with the owl.
  1237.  
  1238. That weekend, he brought his date home and the parrot started up again, saying,
  1239. "Brraawwk!!  Somebody's gonna get screwed!  Somebody's gonna get screwed!"
  1240.  
  1241. The owl started to get upset with all the commotion and started saying,
  1242. "Who!!  Who!!"
  1243.  
  1244. The parrot replied, "Not you, you flat-faced bitch!"
  1245.  
  1246. 083 ---------------------------------------------------------------------------
  1247.  
  1248. There were two brothers who worked for the mafia: Vinnie, who
  1249. was a bodyguard for the godfather, and Joey, who was the
  1250. godfather's main accountant.  Joey was also deaf, and Vinnie
  1251. served as his sign language interpreter.
  1252.  
  1253. One day, the godfather discovered that Joey had been playing
  1254. with the books and had swindled him out of $2 million.  He
  1255. called the two brothers in to confront Joey:
  1256.  
  1257. Godfather:  (To Vinnie) Tell your brother I know he has been stealing
  1258.             from me, and I want to know right now where the money is.
  1259.  
  1260. Vinnie signs this to his brother, who signs back:
  1261.  
  1262. Vinnie:     Joey says he doesn't know what you're talking about.
  1263.  
  1264. Godfather:  Look, you tell him I'm not playin' around.  I want my
  1265.             $2 million and I want it now.
  1266.  
  1267. Vinnie again signs to Joey, who signs back:
  1268.  
  1269. Vinnie:     He says to please believe him, that he hasn't taken any
  1270.             money from you.
  1271.  
  1272. Enraged, the godfather pulls out a pistol, and holds it Joey's temple.
  1273.  
  1274. Godfather:  Okay, this is his last chance.  Either the money or his
  1275.             brains will be laying out on this table.
  1276.  
  1277. Vinnie signs this to Joey, who frantically signs back that the money
  1278. is in a secret compartment under a floorboard in his closet.
  1279.  
  1280. Vinnie:     (Shaking his head).  He says you haven't got the balls
  1281.             to kill me.
  1282.  
  1283. 084 ---------------------------------------------------------------------------
  1284.  
  1285. Penis names - How about:
  1286.  
  1287. - Sherman the One-Eyed German
  1288. - Throbbing Thrill Hammer
  1289. - Willy the one-eyed wonder worm
  1290. - One-eyed midget with a turtle neck sweater
  1291. - Trouser trout! (yawn)
  1292. - Heat seeking moisture missle!!
  1293.  
  1294. 085 ---------------------------------------------------------------------------
  1295.  
  1296. Q:  What is the difference between a girl in the church and a girl in a 
  1297.     bathroom?
  1298. A:  Hope in the soul & Soap in the hole
  1299.  
  1300. Q:  What is the similarity between a queen's night gown & her country's flag?
  1301. A:  Both are raised by the King.
  1302.  
  1303. 086 ---------------------------------------------------------------------------
  1304.  
  1305. A boy and a girl were walking through the zoo one day and saw
  1306. two elephants screwing.  The girl asked, "What are they doing?"
  1307. And the boy said, "They're making hamburger."
  1308. They walk further and see two lions screwing.  "What are they
  1309. doing?" asks the girl.  "Making hamburger" answers the boy.
  1310. The pair go behind a tree and start screwing.  A policeman
  1311. comes by and asks the girl, "What are you two doing?"
  1312. "We're making hamburger," says the girl.
  1313. "Oh, so that must me catsup and mayo running down your leg!"
  1314.  
  1315. Q: What's the difference between Jesus and Cassanova?
  1316. A: The looks on their faces when they get nailed.
  1317.  
  1318. Q: How do you know when your waitress hates you?
  1319. A: She gives you the Bloody Mary you ordered with the string still in it.
  1320.  
  1321. Q: What are the strings on tampons used for?
  1322. A: To floss after eating.
  1323.  
  1324. 087 ---------------------------------------------------------------------------
  1325.  
  1326. A little boy walks into a whorehouse dragging a dead frog on a string
  1327. behind him.  He walks up to the madame and says,"I want a girl!"  The
  1328. madame, shocked at the boy's presence and demand, said, "I'm sorry little
  1329. boy, but you are far too young to be coming in here."  The kid reaches into
  1330. his pocket and pulls out a fifty dollar bill and gives to the lady.  She
  1331. thought, and said, "Well, let's see who's available for you."
  1332.     "Wait a minute," said the little boy.  "She's gotta have herpes!"
  1333.     "I'm sorry, little boy, but all my girls are clean."  Another fifty dollar
  1334. bill  to the lady.
  1335.     "Well, one dirty girl coming right up!"
  1336.     So she thinks and says, "Go upstairs, first door to the left.  I think
  1337. she'll take care of you just fine."
  1338.     So the little boy goes up the steps, still dragging the dead frog behind
  1339. him.  It hits the stairs, BOOMP BOOMP BOOMP all the way up.
  1340.     About 45 minutes later, the kid comes back down, and he's still got that
  1341. dead frog on the string behind him, BOOMP BOOMP BOOMP all the way down the
  1342. stairs.  As he's halfway out the door, the madame stops him and asks him,
  1343. "Little boy, why are you dragging that dead frog around?"
  1344.     He says, "OK, it's like this.  Now I'm going to go home and have sex with
  1345. my babysitter.  Then tonight, when mommy and daddy come home and daddy
  1346. takes the babysitter home, they'll screw in the back seat.  Then daddy will
  1347. come home, and go upstairs, and he and mommy will have sex befoe they go to
  1348. bed. And in the morning, daddy leaves for work at eight, the milkman comes
  1349. at ten, and HE'S THE FUCKER WHO KILLED MY FROG!!!!"
  1350.                 
  1351. 088 ---------------------------------------------------------------------------
  1352.  
  1353. Q: How do you make a cat sound like a dog?
  1354. A: Take some gas, pour over it, light a match and WOOOOF!
  1355.  
  1356. Q: How do you make a dog sound like a cat?
  1357. A: Put it in the freezer, take it out when it is real stiff, take a 
  1358.    chainsaw (motion of starting it, make sounds of chainsaw) and
  1359.    (with sawing motion over the frozen dog) MIIIAAUUUUU!
  1360.  
  1361. 089 ---------------------------------------------------------------------------
  1362.  
  1363. I dated a woman with a wooden leg once but I had to break it off.
  1364.  
  1365. 090 ---------------------------------------------------------------------------
  1366.  
  1367. ITALIAN JOKE:
  1368.  
  1369. So one day Dick and Harry are sitting in side of a street and
  1370. Dick says, "I hate I-talians. They're the lousiest excuse for
  1371. human beings on this earth." Then they see this Italian guy walking by 
  1372. them playing the drums. On top of the drum is a little monkey
  1373. holding a coin bag. Dick drops a coin into that bag, and Harry 
  1374. says, "Why did you do that? I thought you hated Italians." 
  1375. To which Dick replies, "YEah, but they're so cute when theyre little!"
  1376.  
  1377. POLISH JOKES:
  1378.  
  1379. Q: What do you call a lump on a Polack's ass?
  1380. A: A brain tumor.
  1381.  
  1382. Q: How does a Polack take a shower?
  1383. A: He pisses into a fan. 
  1384.  
  1385. Q: How does a Polack tie his shoes?
  1386. A: He puts on both shoes, puts one foot on the stool and ties the other one!
  1387.  
  1388. Two blacks and a Polack are walking down the street. One black
  1389. snaps his fingers and says, "Yo man, I got the rhythm." The other
  1390. black snaps his fingers and says, "Yo man, I got the rhythm."
  1391. The polack snaps his fingers and says, "Yo man, I got this snot
  1392. on my finger!"
  1393.  
  1394. Q: Why do Polacks appear jarred in the senses?
  1395. A: 'Cause their parents gave birth to them standing up!
  1396.  
  1397. 091 ---------------------------------------------------------------------------
  1398.  
  1399. A minister of a certain church was interviewing three couples who wished to 
  1400. become members of the church.
  1401.  
  1402. "You have all interviewed well so far," he told them.  "But there is one
  1403. final requirement you must fulfill before you can enter our church.
  1404.  
  1405. "You must all abstain from sex for six weeks."
  1406.  
  1407. So, the three couples agreed to this, and six weeks later were interviewed
  1408. again by the minister.
  1409.  
  1410. "Well, sir," the minister said to the first husband, "Did you and your wife
  1411. abstain for the full six weeks?"
  1412.  
  1413. "Yes we did!" replied the husband.  "It wasn't even difficult!  My wife took
  1414. up knitting, and I read a lot, and we never even missed sex."
  1415.  
  1416. "Congratulations!" said the minister, "Welcome to the church!"
  1417.  
  1418. He then asked the second husband the same question.
  1419.  
  1420. "At first it was easy!" the second husband replied.  "But near the end of the
  1421. six weeks, it took all the will power we could muster up to get though.  But
  1422. we did it!  We abstained for the full six weeks!"
  1423.  
  1424. The minister congratulated the second couple.  "Come on in to the church!"
  1425.  
  1426. He asked the third husband the same question, and he replied, "I'm afraid I have
  1427. bad news.  We were doing OK, for awhile.  But eventually I just couldn't take
  1428. it any longer.  When my wife bent over to pick up a bar of soap, I couldn't
  1429. control myself!  We sex right then and there."
  1430.  
  1431. "I'm very sorry," said the minister.  "But I'm afraid I won't be able to let
  1432. you into our church."
  1433.  
  1434. "That's OK," replied the husband.  "They won't let us back into Safeway either!"
  1435.  
  1436. 092 ---------------------------------------------------------------------------
  1437.  
  1438. A man walks into a chemist and starts fumbling around in one of the
  1439. aisles.  "May I help you Sir", a female voice asks.  He looks up and
  1440. nervously asks 'Is... is there a male that could help me instead?
  1441. I'd feel much more comfortable.'
  1442.  
  1443. The girl look suprised. 'What's the problem?  Just tell me anyway,
  1444. I'm sure I can help you with it!'.  The man looks around, eventually
  1445. deciding it's ok.  'I'm looking for some condoms'.
  1446.  
  1447. 'Yes, certainly Sir', the girl replies, 'How many would you like?'
  1448. 'Ninety-nine', the man blurts out, to which the girl replies
  1449. 'NINETY-NINE, f*ck me dead, you'd better make that a HUNDRED!!'
  1450.  
  1451. 093 ---------------------------------------------------------------------------
  1452.  
  1453. A girl (over 18) was sitting in a curch slightly whimpering
  1454. when the preist came over to ask what was wrong.  She said her 
  1455. boyfriend did something to her that was just  bad to talk about.
  1456. He said 'Don't worry you can tell me anything, your secret is safe'
  1457. She responds that it's just too bad to talk about.  So he takes her
  1458. hand, rubs it and says 'Did he do this?' 'Worse' she replies.
  1459. Then he starts to fondle her breast 'Did he do this?' 'Worse'
  1460. Then he pulls up her shirt and starts to suck on them 'Did he
  1461. do this?' 'Worse'  Then he pulls her skirt down and procedes
  1462. to eat her out 'Did he do this' 'Worse' So he pulls down his
  1463. paints and starts to screw her. He starts pounding her and
  1464. asks 'Did he do this?' 'Worse'  'Worse' he asks 'What could be
  1465. worse than this?'  Then she says 'He gave me SYPHILIS!!!'
  1466.  
  1467. 094 ---------------------------------------------------------------------------
  1468.  
  1469. Q: How do you stop five black guys raping a white woman?
  1470. A: Throw them a basketball....
  1471.  
  1472. 095 ---------------------------------------------------------------------------
  1473.  
  1474. Once upon a time a man was walking down the street. He saw an ancient
  1475. oil lamp in an ash can and, thinking of the Aladdin legend, he picked
  1476. up and rubbed it. Sure enough, out popped a genie. This genie sounded
  1477. more like Pauly Shore than Robin Williams.
  1478.   "Master, I shall now grant you one wish."
  1479. The man spoke, his eyes bulging with desire. "I wanna be rock hard
  1480. and get plenty of ass for the rest of my life!"
  1481.  
  1482. The genie obediently turned him into a toilet.
  1483.  
  1484. 096 ---------------------------------------------------------------------------
  1485.  
  1486. A pregnant woman was in labor; she was in the delivery room, her feet
  1487. were up in the stirrups, she was ready to go. The doctor says, "Okay,
  1488. now push!" The woman pushes, and after a few minutes, out pops the baby
  1489. into the waiting hands of the OB/GYN. The doctor picks up the baby by
  1490. the feet, whirls it around his head a few times and lets it fly into
  1491. the opposite wall. The baby hits the wall headfirst with a resonant
  1492. squishing sound and slides down the wall to the floor where it rests in
  1493. a bloody, pulpy mass. The woman, horrified, said, "Doctor, Doctor, that
  1494. was my baby!! What did you do that for!!!???"
  1495. The doctor replied, "Oh it's okay - it was dead anyway."
  1496.  
  1497. 097 ---------------------------------------------------------------------------
  1498.  
  1499. They were down there for about 4 days when Bruce said "We are out of money.
  1500. We need to get more monery fast."  Steve agreed, and he told Bruce he had
  1501. an idea and to follow him.  Bruce agreed and they want to a golf course.  Bruce
  1502. said "gee Steve what are we doing here?" Steve said "When I tell you to, 
  1503. stand up and scream."  Bruce agreed.  
  1504. Then a big mother fucken Texan gets up to tee off.  Then he tees off.  Then 
  1505. Steve says "NOW!!"  Bruce jumps and down like a little girl screaming.  Then 
  1506. Steve goes up to the big Texan and says "you hit my husband and we are going
  1507. to sue you for 1 million dollars."  The big Texan replied "Fuck you mother
  1508. fuck, Suck my fucking dick!!"  Then Steve yelled back to bruck, while he was
  1509. jumping up and down all happy "Oh Bruce he wants to settle out of court."
  1510.  
  1511.     One day Bruce and Bill started to run low on money and they agreed to
  1512. both go looking fo a job.  Then next day Bruce comes in and says I have a job
  1513. but I have to get up early in the morning.  So Bruce and Bill cut out their 
  1514. usual sex night that night.  
  1515.     The next morning Bruce gets up and Bill is not around.  Then Bruce
  1516. takes a shower and gets ready to go to work.  He comes down stair and sees
  1517. Bill masterbating in a brown paper bag.  Bruce says, "Bill what are you doing?"
  1518. Bill replys "I am packing your lunch"
  1519.  
  1520. 098 ---------------------------------------------------------------------------
  1521.  
  1522. Seems most of the fires in Kuwait had been put out, but there was one monster 
  1523. one left, and none of the daredevil teams had been able to put it out.
  1524. The officials are looking at it deciding what to do next, and one of them
  1525. says "Look, we're desperate, why not try those two Newfies who live down
  1526. the road?  They're always advertising that they'll take on any job that
  1527. pays."  So they decide to offer them $2 million each if they can put it
  1528. out.  They call the Newfies, who readily agree to try.
  1529. As the officials are standing there, they can see the dust from behind the
  1530. Newfie jeep as it races across the desert.  But instead of stopping, they
  1531. go right past all of them into the heart of the blaze.  Then they jump out
  1532. and in a frenzy of activity, they tear out every removable part of the
  1533. jeep and use them to beat out the fire.
  1534. The officials are amazed, and when the Newfies come over, the leader says
  1535. to them "Gentlemen, I have never seen such courage in my life.  We are so
  1536. grateful that we're going to give you $4 mil each instead of 2."
  1537. Then another official, who knows the Newfies fairly well, says, "Well,
  1538. after living all these years in poverty, I guess there are going to be
  1539. some big changes in your life now."
  1540. "Yep" says one of the Newfies, "and the first thing I'm gonna do is fix
  1541. the brakes on the goddamn jeep."
  1542.     
  1543. 099 ---------------------------------------------------------------------------
  1544.  
  1545. A man goes into a Chemist and look around for a minute.
  1546. The female pharmacist then askes him if he would like some
  1547. assistance.
  1548. "No. I'd like to speak to the bloke who's usually here."  He says.
  1549. Then she gets snotty. "I'm sick of men who can't ask for condoms, this
  1550. is the ninetys you know.... bleah, bleah etc."
  1551. The male chemist then comes from out the back, "G'day Bob.  Haven't
  1552. seen you in ages...", turns to the woman, "this is my brother Fred...."
  1553.  
  1554. 100 ---------------------------------------------------------------------------
  1555.  
  1556. Q:  What do you get when you cross a submarine with a tamborine?
  1557. A:  The Salvation Navy!
  1558.  
  1559. 101 ---------------------------------------------------------------------------
  1560.  
  1561. A woman was giving birth to a baby, and the mid-wife was standing there
  1562. ready for when the baby came out. The baby pops his head out, looks at the
  1563. mid-wife and says "Are you my daddy?". The mid-wife says "No, I'm not your
  1564. daddy" and the baby pulls his head back inside. The mid-wife calls the doctor
  1565. over to see what's going on. The baby pops his head out, looks at the
  1566. doctor and says "Are you my daddy?" "No, I'm not your daddy" says the
  1567. doctor, and the baby pulls his head back in again. The doctor calls the
  1568. father over to have a look. The father puts his head down, the baby pops
  1569. his out and says "Are you my daddy?" "Yes" says the father, "I'm your
  1570. dady". The baby knocks his fist against the father's forehead "Fuckin'
  1571. hurts, doesn't it?"
  1572.  
  1573. 102 ---------------------------------------------------------------------------
  1574.  
  1575. Bill and Bruce wake up in bed next to each other. Bill turns to Bruce and
  1576. says "It'th your turn to cook breakfast". Bruce says "Oh awlright, but
  1577. don't pull yourthelf and come all over the room while I'm gone". Bruce
  1578. goes off and when he returns there's cream-of-sprog everywhere,
  1579. dripping off the ceiling, sliding down the walls etc... Bruce says
  1580. "Bill!!!! I told you not to pull yourthelf and come all over the room while
  1581. I was gone!" "I didn't!" says Bill, "I just farted!"
  1582.  
  1583. 103 ---------------------------------------------------------------------------
  1584.  
  1585. One morning the Head Nun pulled all the young nuns for a talk.
  1586. She says 'I have something terrible to tell you.  This morning a
  1587. condom was found in the courtyard.'  All the nuns simultaneously
  1588. responded 'Oh No.'  and one nun gigles 'he he.'  Then the Head Nun
  1589. says 'And it was used.'  All the nuns 'Oh No.' and one nun gigles
  1590. 'he he.'  Then the Head Nun says 'And there was a rip in it' All
  1591. the nuns go 'He he.'  And one says 'OH NO!'
  1592.  
  1593. 104 ---------------------------------------------------------------------------
  1594.  
  1595. Q: Did you hear about the naked jewish guy who went running into a wall
  1596.    with a hard on....
  1597. A: He broke his nose!
  1598.  
  1599. 105 ---------------------------------------------------------------------------
  1600.  
  1601. Three guys (substitute your favorite ethnic cultures
  1602. here) were walking along a cliff when a genie appeared.
  1603.  
  1604. "I will grant each of you one wish, but you must jump
  1605. off the cliff and shout out your heart's desire...
  1606. only then will I grant it to you."
  1607.  
  1608. The three dudes were impressed.  So the first one leaps
  1609. off and shouts "GOLD!!!!"  A huge pile of gold appears
  1610. at the bottom of the cliff, the guy lands on it and dies
  1611. instantly.
  1612.  
  1613. The second one leaps off and shouts "SILVER!!!!".  A huge
  1614. pile of silver appears at the bottom, the guy lands on it
  1615. and dies a slow, horrible death.
  1616.  
  1617. As the third one runs up to the edge to leap off, he trips
  1618. and yells "OH, SHIT!!!!!"  A huge pile of shit appears at
  1619. the bottom, the guy lands smack bang in the middle of it...
  1620.  
  1621. ...and emerges unhurt!
  1622.  
  1623. 106 ---------------------------------------------------------------------------
  1624.  
  1625. two old ladies go the movie theatre. they sit down and wait for the movie
  1626. to begin. The theatre fills up and an old man sits beside one of the old
  1627. ladies.  The movie begins to play, and the first lady turns to the second
  1628. and says, "Ester, the man beside me is jerking off!"
  1629.  
  1630. The second ladys says, "Oh my, let's move!"
  1631. the first lady says, "I can't, he's using my hand.."
  1632.  
  1633. 107 ---------------------------------------------------------------------------
  1634.  
  1635. Q: Why do black persons use mustard on their tootsie rolls?
  1636. A: So they don't eat their fingers.
  1637.  
  1638. 108 ---------------------------------------------------------------------------
  1639.  
  1640.      This guys walks into a bar and asks the bartender for a shot of his best
  1641. whiskey.  The bartender pours it and the guy downs it and asks for another. 
  1642. Again the bartender pours it and the gut downs it and asks for yet another. 
  1643. Once again the bartender pours it and the guy downs it.  The bartender then asks
  1644. the guy, "Hey whats the occasion?"  The guy answers, "I just had my first blow
  1645. job."  The bartender responds, "Then in that case heres one on me."  The guy
  1646. responds, "No thanks, if the first three didn't get rid of the taste I doubt if
  1647. this one will."
  1648.  
  1649. 109 ---------------------------------------------------------------------------
  1650.  
  1651. Three guys are riding down the street in their friends new car.  They're doing
  1652. about 90 in a 35 mph zone.  A cop stops them and orders the guys out of the
  1653. car, they get out.  The cop says "If your 3 dicks add up to 15 inches, I'll let
  1654. you go without giving you a ticket".  The first guy, we'll call him Fred, 
  1655. unzips and pulls out his dick, the cop gets his ruler out and measures it.  It
  1656. was 8 inches.  The second guy , Tom, climbs out of the car pulls out his dick
  1657. and it is 6 inches.  The third guy, Jeff, gets out of the backseat and pulls 
  1658. out his dick, it was 1 inch.  The cop says "Ok guys your free to go, but 
  1659. next time I'll make it 16 inches".  On the way home Tom says "God we were 
  1660. lucky he was a nice cop", and Jeff says "God we were lucky I had a boner".
  1661.  
  1662. 110 ---------------------------------------------------------------------------
  1663.  
  1664. Q: What did one strawberry say to the other strawberry?
  1665. A: If you'd listen to me, we wouldn't be in this jam!
  1666.  
  1667. 111 ---------------------------------------------------------------------------
  1668.  
  1669. President Clinton was out jogging with his usual group of Secret Service Agents
  1670. when he came upon a small boy with a box full of puppies with a sign that read
  1671. "Free Puppies".  The President stopped in front of the boy and asked him if he
  1672. knew who he was.  "Yes sir, you're the President" the boy responded.  "That's
  1673. right son," said the President, "and what kind of puppies are these?"  "Why
  1674. they're Democrats" said the boy.  The President thought that this was the
  1675. cutest thing he ever saw, patted the boy on the head and continued his on
  1676. his way.  The next day, the President brought Al Gore along on his jog hoping
  1677. to see the young boy again.  When the President spotted the young boy, he
  1678. told the Vice-president to watch.  The President stopped in front of the boy
  1679. as he did the day before and asked the boy if he knew who he was.  "Yes sir,
  1680. you're the President", said the boy.  "And what kind of puppies are these?"
  1681. asked the President knowing the boy's answer would please the Vice-president.
  1682. "Why they're Republicans" answered the boy.  The President was perplexed.
  1683. "Yesterday you told me that these were Democrats and today, you tell me they
  1684. are Republicans, what's going on?"  The boy answered, "Yesterday, their eyes
  1685. were closed".
  1686.  
  1687. 112 ---------------------------------------------------------------------------
  1688.  
  1689. A wino walked into a bar one day, and started begging for drinks.
  1690. One of the patrons tells him he'll buy the old sot a drink, but
  1691. first he has to take a drink from the spittoon over in the corner.
  1692.  
  1693. The wino is in a bad way, so he takes the guy up on his offer, 
  1694. goes over and picks up the spittoon, raises it to his lips, and
  1695. starts chugging away.
  1696.  
  1697. The guy at the bar, who didn't really believe the wino would take
  1698. him up on his offer, is horrified.  "Stop!  Stop!" he yells, "I'll
  1699. buy you a drink now!"
  1700.  
  1701. But the wino keeps on drinking from the spittoon.
  1702.  
  1703. Again the guy at the bar calls out, "Stop!  Put the spittoon down!
  1704. I'll buy you a drink!"
  1705.  
  1706. But the wino keeps on drinking.  Finally, after about five minutes
  1707. he stops, and puts the spittoon down.
  1708.  
  1709. So they guy at the bar says, "Hey, didn't you hear me telling you to
  1710. stop?  Why didn't you stop?"
  1711.  
  1712. "I couldn't," the wino replies, "it was all one string."
  1713.  
  1714. 113 ---------------------------------------------------------------------------
  1715.  
  1716. Three surgeons were at a surgeon's convention.  During their free time they
  1717. decided to go to a bar, and after a few beers they started arguing about what
  1718. type of person was the easiest to operate on.
  1719.  
  1720. "That's easy," said the first surgeon.  "The easiest people to operate on are
  1721. the Germans, because when you cut 'em open, everything's right where it's
  1722. supposed to be and it all works right."
  1723.  
  1724. "No, no, no," said the second surgeon.  "The Germans are good, but the easiest
  1725. person to operate on is a Jap.  Everything's right where it belongs and works
  1726. right, just like the Krauts, but it's all COLOR-CODED, so you just follow the
  1727. blue on down."
  1728.  
  1729. The third surgeon took a long slug of beer and then said, "Well, shit, you
  1730. guys don't know what you're talking about.  The easiest person, well, his
  1731. nationality doesn't matter.  The easiest person to operate on is a LAWYER."
  1732.  
  1733. The other two surgeons said, "What the hell are you talking about?  You must
  1734. be nuts."
  1735.  
  1736. But the third surgeon replied, "Well, I've found that lawyers are really
  1737. simple.  There's just two moving parts and they're interchangeable: the mouth
  1738. and the asshole."
  1739.  
  1740. 114 ---------------------------------------------------------------------------
  1741.  
  1742. Three old men were sitting around moaning and groaning about how bad life is.
  1743.  
  1744. "Ohhh, if only I could take a leak, life would be so much better.  Every day I
  1745. get up and my dick feels like it's gonna explode because I got piss so bad,
  1746. but when I go in the john I try and try and nothing comes out.  Ohhh, if only
  1747. I could just get a good piss, life would be OK," said the first old man.
  1748.  
  1749. "I wish I weren't so all-powerful constipated," complained the second man.
  1750. "Every morning I get up and I have to take a massive shit.  I go in there and
  1751. I take a nice long, relaxing piss, but then I can't manage more than a tiny
  1752. little fart.  Ohhhh, if I could just shit, then I'd be happy."
  1753.  
  1754. The third old man said, "You guys got the life.  Every day, regular as clock-
  1755. work, at 8 AM I take a big, long, relaxing piss.  Feels great.  Then I take
  1756. the hugest, most glorious shit.  Such a great sensation."
  1757.  
  1758. "So what's your bitch?" asked the other two men.
  1759.  
  1760. "Well, I don't get up until 9."
  1761.  
  1762. 115 ---------------------------------------------------------------------------
  1763.  
  1764.      There was this small town which was entirely Catholic, except for
  1765. one man who was a Protestant.  The Catholics didn't mind this, except that
  1766. every Friday, when the weather was good, he would go out on his patio and
  1767. grill a steak.  The smell of cooking beef upset many of the Catholics as they
  1768. sat down to their fish dinner.  So, year after year, they constantly 
  1769. badgered him to change his religion and become Catholic.  Finally, he assented.
  1770. On Sunday, there was a little ceremony in town church which concluded with 
  1771. the priest saying to the man, "You were born a Protestant, you were raised a
  1772. Protestant, but now you are Catholic."
  1773.      All the Catholics were quite pleased with the way things had turned out,
  1774. until the next Friday, when once again the smell of steaks came wafting through
  1775. the neighborhoods.  Angered by this, a group of Catholics came to man's yard,
  1776. demanding to know what he was doing.  They saw him grilling his steak, and
  1777. speaking to it, saying, "You were born a cow, you were raised a cow, but
  1778. now you are a fish."
  1779.  
  1780. 116 ---------------------------------------------------------------------------
  1781.  
  1782. This lady walks into a deli and says to the guy behind the counter
  1783. "Hey..gimme a dozen bagles" and they guy says to her "Sorry, lady..no bagles tod
  1784. ay"
  1785. So the lady takes off.  A half hour later, the same lady comes in and says
  1786. "Hey...gimme a dozen bagles" and the guy says "Lookit, lady, we don't have
  1787. any bagles!" So she shrugs and leaves again.  About an hour later, the same
  1788. lady shows up again and says "Hey...gimme a dozen bagles!" The guy says
  1789. "Lookit lady, you know how there is cat as in catalyst"
  1790. the lady agrees
  1791. "And dog as in dogma?"
  1792. the lady agrees again
  1793. "And fuck as in bagles?"
  1794. The lady says "Hey! There's no fuck in bagles!"
  1795. The guy says "That's what I've been trying to tell you!"
  1796. What's so gross about eating bald pussy?
  1797. babies don't have orgasm
  1798.  
  1799. 117 ---------------------------------------------------------------------------
  1800.  
  1801. A man moved to a remote Alaskan village, but when he went into town to
  1802. look around, he noticed that he was being shunned by all the locals.
  1803. Nobody would return his greetings or even look at him. He was stumped.
  1804. Finally an old lady took pity on him and said, "You know, nobody is
  1805. going to accept you until you perform our rite of passage."
  1806. "What is that?" he said.
  1807. "Well, first you have to drink a fifth of vodka, then go kill a polar
  1808. bear, then make love to a woman in the snow."
  1809. So that evening, he comes back into town, goes to the local bar, and
  1810. orders a fifth of vodka. After consuming the bottle, he stumbles
  1811. outside into the snow and finds a polar bear cave. He emerges
  1812. victorious fifteen minutes later and roars, "Now where's that woman I
  1813. gotta kill!!??"
  1814.  
  1815. 118 ---------------------------------------------------------------------------
  1816.  
  1817. President Clinton, Prime Minister Major and Premier Gorbechev are all flying
  1818. together to a summit meeting.  En Route they are discussing whose people are
  1819. the most loyal and obedient.
  1820.  
  1821. " The americans are, of course" Prez Clinton assertred and offered to demo-
  1822. srtate.. He approached an aide and ordered hin to jump out of the plane.
  1823.  
  1824. "I'm sorry Mr President, but I can't do it, I have a wife and three children to
  1825. support."
  1826.  
  1827. Prime Minister Major tried the same test on one of his aides.
  1828.  
  1829. "I'm sorry Mr Prime Minister, but I can't do it, I have a wife and three
  1830. children to support."
  1831.  
  1832. Gorbechev then put one of his assistants to the test.
  1833.  
  1834. "Jump!" he commanded one of his aides.  The aide immediately opened the hatch
  1835. and leaped out off the aircraft.
  1836.  
  1837. He landed in the sea where a group of astounded fisherman hauled him out of the
  1838. ocean, shaken, battered but still alive.
  1839.  
  1840. "Why in heavens name did you jump out of that aircraft?"  they inquired.
  1841.  
  1842. Answered the Russian.."Because I have a wife and three children to support!"
  1843.  
  1844. 119 ---------------------------------------------------------------------------
  1845.  
  1846. Two gay guys Bruce and Tom where having sex in the bedroom.  Tom was on
  1847. top and orgasimed first.  He then traded positions with Bruce so he could
  1848. cum as well.  Just then the phone rang, so they stopped what they were
  1849. doing and Tom got up to answer the phone on the condition that Bruce did
  1850. not orgasim while he was away.  Bruce promised.  Tom answered the phone
  1851. and upon entering the bedroom again he noticed that there was cum all over
  1852. the walls and all over the bed.  "Bruce, you promised." said Tom to which
  1853. Bruce replied, "Don't worry, I just farted."
  1854.  
  1855. 120 ---------------------------------------------------------------------------
  1856.  
  1857. A gay man walks into a bar and orders a drink.  Eventually he strikes up a 
  1858. conversation with a guy sitting next to him.  A big burly truck driver 
  1859. type.  They gay man asks him if he has ever played barroom football (
  1860. american), and the man answers no but said he would like to play.  The gay 
  1861. guy tells him the rules:  1) you chug a mug of beer for 6 points, 2) to go 
  1862. for the extra point conversion, you pull down you pants an fart.  The gay 
  1863. guy goes first.  He drinks the beer, pulls down his pants and farts - 7 
  1864. points.  The other guy goes next.  He drinks the beer for 6 points.  He 
  1865. pulls down his pants...as soon as the gay guy sees this, he jumps on his ass 
  1866. any yells "I BLOCKED THE KICK, I BLOCKED THE KICK!"
  1867.  
  1868. 121 ---------------------------------------------------------------------------
  1869.  
  1870.     A priest, a pastor, and a rabbi are walking down the street on a hot 
  1871. day and are quite thirsty.  They pass a busy bar and want to go in and get a 
  1872. drink but have no money.  The priest does come up with an idea that he 
  1873. thinks might work so he goes in alone telling to others that if his idea 
  1874. works they can all get free drinks.  He goes in and orders his drink.  When 
  1875. his finished with it the bartender gives him his tab.  The priest says, "But 
  1876. son, I already paid for the drink".  The bartender says, "I'm terribly sorry 
  1877. father but it's really busy in here and I must have forgetten".  The priest 
  1878. goes out and tells the pastor and the rabbi what happend so the pastor goes 
  1879. in next.  The pastor orders his drink and then informs the bartender that he 
  1880. already had paid when the bartender asks him for the money.  Again the 
  1881. bartender apologizes.  Finally the rabbi goes in and orders his drink.  
  1882. Again the bartender gives him the tab and the rabbi tells him, "Son, I paid 
  1883. you when I ordered the drink".  "I'm terribly sorry rabbi," says the 
  1884. bartender, "I don't know what's wrong with me but your the third man of the 
  1885. cloth that I've done this to."  "I'm sorry son," says the rabbi, "but I'm in 
  1886. a terrible hurry."  "Just give my my change for the $20 I gave you and I'll 
  1887. be on my way"
  1888.  
  1889. 122 ---------------------------------------------------------------------------
  1890.  
  1891. It seems I was far away from home one summer on an Army temporary assignment.
  1892. When the sun went down, like most soldiers, I began patrolling the town looking
  1893. for someone...er, something to do. It was a very small and dull town; I didn't
  1894. find much to speak of, save this one delapidated old drive in called, as luck
  1895. would have it, "The Tasty Freeze".
  1896.  
  1897. Pretty much considering the night a wash, I pulled in and ordered a cherry
  1898. coke and kicked back with a Lucky Strike. Not ten minutes later, I see this
  1899. absolute knock out of a girl drive up in a brand new Mercedes. I couldn't
  1900. believe my luck when she began smiling and moistening her lips. After a few
  1901. more tokes on the Lucky, I slipped out of my ride and ambled over to her car,
  1902. not believing my good fortune.
  1903.  
  1904. As I walked up in my very best James Dean fashion, I reached the car and
  1905. smiled before noticing that the Mercedes had HAND CONTROLS FOR THE BRAKE
  1906. AND ACELLERATOR AND THAT THE BABE WAS A DOUBLE AMPUTEE!
  1907.  
  1908. Oh no, I thought. Now I've really stepped in it. How to act nonchalant and
  1909. politically correct. I certainly didn't want to make her think the fact that
  1910. she had no legs was anything to frown about. Thinking fast, I started a nor-
  1911. mal conversation and tried not to stare downward. It was of no avail. She
  1912. read my mind.
  1913.  
  1914. "Would you like to F**K me?" she asked.
  1915.  
  1916. Shocked and lost for words, I stammered about. "Well....uh, no. I mean,
  1917. yeah, sure, but you see.....I never...."
  1918.  
  1919. "Whatsa matter, Sarge? Never made it with a double amputee? You think just
  1920. because I lost my legs in that car accident I lost my appetite for sex? Or
  1921. is it that you're just too good for me?"
  1922.  
  1923. Now I began to see the gravity of the real mess I'd gotten myself into. I
  1924. had committed myself.
  1925.  
  1926. "Tell you what. Pick me up at 112 Elm in 15 minutes, or I'll call the base
  1927. MP's and tell them you're harrassing me. My dad's a full bird Colonel and
  1928. he'll have your ass in the brig within the hour."
  1929.  
  1930. I swallowed hard. She wasn't really bad looking, but those legs. Or lack
  1931. thereof. I was there right on time.
  1932.  
  1933. I slowly ambled up to the gleaming front stoop; I rang the doorbell.
  1934.  
  1935. To my horror, the Colonel opened the door with a scowl. "What are your
  1936. intentions with my daughter?" This guy didn't waste anytime.
  1937.  
  1938. "Well, I thought I'd take her to a movie and then . . . you know, a coke
  1939. or something."
  1940.  
  1941. "Son, this girl is all I have in the world. I'd take it real personal if
  1942. you treated her disrespectful in anyway. You have her here no later than
  1943. 22:30, or I'll have your ass!" he snarled. With that parting salvo, he
  1944. stepped behind the door and scooped the leering daughter up with his huge
  1945. tatooed hairy arms and carried her out and deposited her in the front seat
  1946. of my car.
  1947.  
  1948. Needless to say, she wouldn't settle for a movie. She went straight to the
  1949. point. "I'm ready big boy. Stop by the Walgreens for some 25-cent insurance
  1950. policies and I'll take it from there. And don't be getting any funny ideas.
  1951. Whatsa matter? Stumps turn you off."
  1952.  
  1953. "No 'mam."
  1954.  
  1955. Fifteen minutes later, she had me driving down a remote lovers lane. I
  1956. swallowed hard and shut off the engine. I was resigned to the task and
  1957. looked over at her. "OK...how're we gonna do this?" I stammered. "I guess
  1958. you probably know my now I've never made love to a double amputee. Just
  1959. tell me what to do." What the heck. Honesty is ok for a last resort.
  1960.  
  1961. "You see that oak tree over there?" she panted. "Just take me over there
  1962. and let me hang by that lowest limb...don't sweat it. My arms are like
  1963. steel." I complied.
  1964.  
  1965. "Ok...get my clothes off." She even one-armed it for the blouse to come
  1966. off. "Now the panties.."
  1967.  
  1968. To my surprise, it wasn't all that bad. She chinned that limb, she twisted
  1969. and groaned with the nubs going in all different directions. I glanced at
  1970. my watch after a great deal of time.
  1971.  
  1972. "Oh no. It's 23:15!" I shouted. "I gotta get you home! Your dad will kill
  1973. me!" She couldn't care less. "That's your problem, slick!"
  1974.  
  1975. I veered onto the main highway and finally screeched to a halt at the
  1976. curb in front of her house. My heart sank. The colonel was pacing
  1977. angrily on the sidewalk.
  1978.  
  1979. He reached into my open window and snatched the keys from the ignition.
  1980. Without a word, he strode around to the passenger side and again scooped
  1981. up his daughter. As he kicked the door closed behind him, he snarled.
  1982.  
  1983. "Wait here boy. Don't go ANYWHERE!"
  1984.  
  1985. I've never been so petrified in my life. I considered leaving the car and
  1986. just running for it, but before I could leave, he returned. It was the most
  1987. strange, heart-rending look I have ever seen. Tears welled up in the old
  1988. soldiers eyes.
  1989.  
  1990. "I'm sorry, sir....I just...."
  1991.  
  1992. "It's ok son. I don't want to hear it. I just...I just...I just want to
  1993. thank you for bringing my little girl home."
  1994.  
  1995. "What?????"
  1996.  
  1997. "Most guys would've just left her hanging there on that limb."
  1998.  
  1999. 123 ---------------------------------------------------------------------------
  2000.  
  2001. Q: What do you call a black man wearing a suit in a tree?
  2002. A: A branch manager.
  2003.  
  2004. Q: Whats the definition of confusion for a black child?
  2005. A: Fathers day.
  2006.  
  2007. Q: If tarzan and jane were both black who would be the smarter?
  2008. A: cheetah.
  2009.  
  2010. Q: What do you call pollock with a 124 IQ?
  2011. A: a village.
  2012.  
  2013. 124 ---------------------------------------------------------------------------
  2014.  
  2015. Q: What's the difference between a black and a car tire?
  2016. A: Tires don't sing when you put chains on them
  2017.  
  2018. 125 ---------------------------------------------------------------------------
  2019.  
  2020. A gay man had not had any sex for quite some time. One night, he
  2021. happened to run into a wino just outside of a gay bar. He said to
  2022. him, "Look, I do not know you, and you don't know me, but if I can
  2023. have sex with you, I'll give you fifty bucks!" The wino considered
  2024. this proposition and said, "well---okay. But you ought to be
  2025. forewarned that I have crabs." "That's alright," said the gay
  2026. man...."I love seafood."
  2027.  
  2028. 126 ---------------------------------------------------------------------------
  2029.  
  2030.    Judas Iscariot went into his local pub one evening. He was a bit of regular
  2031. and he, Jesus and the other eleven disciples usually popped in there for a beer
  2032. before hitting the clubs downtown. There in the corner was Jesus, with a beer 
  2033. in front of him, looking a bit depressed. Judas walked over to him: 
  2034.    "Hi Jesus, me old mucker. What's up?"
  2035.    "Fuck of and leave me alone", said Jesus.
  2036.    "Oh come on. You can tell me what's the matter."
  2037.    "Look, piss off Judas. I'm not in the mood, OK?"
  2038.  
  2039.    Judas shrugged and went up to the bar and ordered a pint. About 15 minutes
  2040. later John came in.
  2041.    "Hi Judas, how's it going?"
  2042.    "Ok, OK. Jesus is over there, and he's in a bit of a mood. He won't talk to
  2043. me, but why don't you see what's wrong."
  2044.  
  2045.    So John bought a pint and went over to Jesus' corner.
  2046.    "Alright mate. Is something wrong?"
  2047.    "Piss off. Just fuck off and leave me alone, OK?"
  2048.    "Alright, alright. Do you want another pint? That one's looking a bit 
  2049. empty."
  2050.    "Just go away!"
  2051.  
  2052.    So John went back to Judas at the bar.
  2053.    "He wouldn't say a thing, but he's pretty depressed. He doesn't often swear
  2054. that much. He didn't even swear as much as that when he dropped those bottles
  2055. of Perrier at that party and had to replace them with that Liebfraumilch he'd
  2056. been hiding for later at the back of the fridge..."
  2057.  
  2058.    John and Judas stayed at the bar chatting and at about nine, Thomas and 
  2059. David came in. They came up to the bar, ordered a couple of pints of best and
  2060. came over to John and Judas.
  2061.    "Alright lads? Hows it going tonight? Any talent in tonight?"
  2062.    "Haven't really looked", said John. "Jesus is over there in a right old
  2063. two and eight and he won't tell us what's wrong. He's onto his fifth pint
  2064. already, and you know he can't hold his drink too well."
  2065.    "We'll go and have a chat with him. Come on Dave."
  2066.  
  2067.   David and Thomas walked over to Jesus in the corner who was looking even
  2068. more depressed and pretty pissed.
  2069.    "Come on mate. What's wrong; you can tell us. Hey, what are friends for,
  2070. anyway, eh?", said David.
  2071.    "Oh for fuck's sake. What is it, a fucking double act? Why can't you all
  2072. piss of and bloody well leave me alone?"
  2073.  
  2074. David and Thomas went back to the bar where the rest of the disciples were
  2075. waiting. A couple more had arrived, and were lookin worried.
  2076.    "Any luck?"
  2077.    "Nah, nothing but abuse. Have you any idea what could be wrong with him?"
  2078.    "No"
  2079.    "Nah"
  2080.    "Nope"
  2081.    
  2082.    Well, the evening wore on and the rest of the disciples turned up in dribs
  2083. and drabs, but Jesus just sat in the corner getting more and more pissed. Just
  2084. before last orders, Peter came in and the disciples gathered round him.
  2085.    "Hey, Pete. You're his best mate. Have a chat with him. He's in a bad way."
  2086.  
  2087. Just then Jesus came up to the other end of the bar
  2088.    "Gizha pint uv lager, plzz".
  2089. Peter went up to him and steered him back to his chair.
  2090.    "Come on mate, I think you've had enough. Why don't you tell me what's
  2091. wrong, eh?"
  2092.    "Oh fuckin' 'ell, Peter. Do you know what it's like to be the Son of God?
  2093. A fuckin' nightmare, I can tell you!"
  2094.    "So what happened then?"
  2095.    "Well, last night I went down that new club near the Colisseum. I had a few
  2096. drinks and saw this crackin' bird on the dancefloor. So I gave her the eye
  2097. and I could tell she wanted it, know what I mean, mate?"
  2098.    "That doesn't sound too bad."
  2099.    "Nah, nah. Anyway, like, I went over to her and asked her for a dance, and 
  2100. she said yes, so we hit the floor. It was a slow number 'n'all."
  2101.    "So what's wrong with that?"
  2102.    "Nothin', mate, nothin'. Let me finish. We were dancing and she was pushing 
  2103. herself up against me. Christ, she was like a bitch on heat. At the end of the
  2104. song, I'd thought I'd try my luck, so I asked her if she wanted to come back
  2105. to my place. She said yes..."
  2106.    "Nice one! Sorted!"
  2107.    "When we got to my place, we were barely through the door and she started
  2108. taking off her kit. We got down to it right there in the hallway."
  2109.    "So why the fuck are you depressed? It sound's like you had a better night
  2110. than I did..."
  2111.  
  2112.    "Well, as soon as I got my hand on her twat, it fuckin' HEALED UP!"
  2113.  
  2114. 127 ---------------------------------------------------------------------------
  2115.  
  2116. A very wealthy family went to a very famous but exquisite 
  2117. restaurante to celebrate their first billion dollars.  They 
  2118. ordered some food and waited a while.  The waiter arrived 
  2119. shortly with the appetizers and some soup.  The waiter had his
  2120. finger inside the soup container and that seemed strange but they
  2121. thought it just part of the normal serving routine.  After a few 
  2122. minutes he arrived with the main dish and again he had his finger
  2123. inside the food.  Mr. Jones, the head of the family made a point
  2124. to ask the waiter about that but didn't manage to ask him.  Finally,
  2125. at the end of the meal, the waiter brings some tea and, as usual, has
  2126. his finger inside the container. Mr Jones says:
  2127.  
  2128. Jones - Just wondering, why do you keep your finger inside every dish?
  2129. Waiter - I have this really infected sore on the tip of my finger and
  2130. the doctor told me to keep it some place warm.
  2131. Jones (irritated) -What a fuck!! Why don't get that finger and put it
  2132. up your ass?!!
  2133. Waiter(cooly) -That's usually what I do, but whenever I have to serve 
  2134. someone I obviously can't keep it in there, so I just use the food to 
  2135. keep it warm ....
  2136.  
  2137. 128 ---------------------------------------------------------------------------
  2138.  
  2139. There is a nomad who has been wondering through the desert for two weeks and
  2140. has run out of water. He eventually comes to an oasis when is at the end of
  2141. his tether and drinks as much as he can. Feeling very refreshed he turns to
  2142. continue his journey and finds there is a camel tied to a palm tree with no
  2143. apparent owner, he looks around and decides to take the camel. On untying it
  2144. he feels a tremendous horny urge rush over him and realises that he hasn't
  2145. had a shag in two weeks. 'Heck' he thinks as he realises that his only chance
  2146. is with the camel he has just found. He removes his clothes and walks up
  2147. behind the camel, reaches forward to grab it and it steps away. He thinks this
  2148. is strange, but tries again, and the camel steps away. Realising that he is
  2149. probably wasting his time he gets on the camel and rides off into the desert.
  2150.     A week later he is again in desperate need of water and luckily he
  2151. comes across another oasis. He gets off his camel and drinks from the well.
  2152. After this realising he has now not had sex for three weeks, he tries removing
  2153. his clothes and approaching the camel once again, but the camel once again 
  2154. steps away. 'Shit' he thinks, 'this camel is bloody one up on me'. After trying 
  2155. again and again for fifteen minutes he eventually gives up and mounts the camel
  2156. instead (!) After a further week, he has almost given up hope when he comes 
  2157. across yet another (but just as strategically placed !) oasis. This time he
  2158. drinks and finds that he is faced but a totally nude woman bathing next to the
  2159. well. He rubs his eyes and looks again, she has the best figure he has ever
  2160. seen and her body is perfectly tanned. Realising now that he hasn't had sex in
  2161. four weeks, he swallows deeply and approaches the woman, gathering all his 
  2162. courage, he says:
  2163.  
  2164. 'Look, I'm sorry to trouble you, but I haven't had sex in four weeks and I am
  2165. feeling tremendously horny. There's no-one around and I'm sure it won't take 
  2166. long so...
  2167.  
  2168. Could you hold this camel still for me !!!'.
  2169.  
  2170. 129 ---------------------------------------------------------------------------
  2171.  
  2172. This guy was stranded on a desert island with nothing but a dog
  2173. and a pig.  he had plenty of food, so he didn't want to eat
  2174. either of them.  but after a few weeks, that pig started to
  2175. look pretty good.  but the dog fought the guy off every time he
  2176. tried to get close to the pig.  finally, one day, after many
  2177. weeks and the guy was starting to lose control, a woman was out
  2178. navigating a boat by herself when she ran into trouble off the
  2179. coast of the man's island.  she was drowning, so he swam out
  2180. and saved her.  when they got back to shore, she looked at him
  2181. with a seductive eye and said she'd do *anything* for him
  2182. because he saved her life.  the guy thought it over for a
  2183. minute and said, "well, you can start by taking that damn dog
  2184. for a walk!"
  2185.  
  2186. 130 ---------------------------------------------------------------------------
  2187.  
  2188. Objoke:   Two Nun's arrive back at the Convent very late one night, and
  2189. find that all the gates are locked and barred.  Not knowing what to do they
  2190. sit down and have a little think about it.  After a few minutes the first
  2191. Nun says "I know lets go round the back, climb the tree that overhangs the
  2192. wall and drop off the overhanging branches into the Convent". The other Nun
  2193. agrees to this, so they make their way round the back of the Convent and
  2194. start to climb the tree.  They are both climbing the tree when the second
  2195. Nun says to the first one.  "Doing this make's me feel like a Commando". To
  2196. which the first Nun says "yea, but where the hell do you think your going
  2197. to find one at this time of night".
  2198.  
  2199. 131 ---------------------------------------------------------------------------
  2200.  
  2201. Early Christmas morning, Billy and Hillary(ous) get up and look out
  2202. their big picture window at the snow covered lawn of the white house.
  2203. But, much to the Prez's surprise, somebody has written in the snow
  2204. with urine.  They rush out to find that it says, in rather large letters,
  2205. "BILL SUCKS!".
  2206.     Mr. Prez is _OUT-RAGED_! He sends for all of the top agents from the
  2207. CIA, FBI, and Secret Service to come and analyze the message.  They quickly
  2208. form a commitee and work with lightning speed to find the culprit.  
  2209.     About 5 hours later, the head of the FBI comes to the oval
  2210. office to inform the president of the commitees findings.  "I've got
  2211. some good news and some bad news, Mr. president..." says the Agent.
  2212.     "Give me the good news..."
  2213.     "well Mr. President, We analyzeed the urine, and it is a 100% positive
  2214. match to the Vice-President."
  2215.     "That's not good news! That's horrible!  If that _is_ the good
  2216. news, what is the bad news?"
  2217.     "well Mr. President, we analyzed the hand writting, and it is
  2218. Hillary's."
  2219.  
  2220. 132 ---------------------------------------------------------------------------
  2221.  
  2222. One day Oliee and Sven decide to take a helicopter ride.
  2223. So they go to the airfield and Oliee decides to go first.
  2224. So he gives Sven a radio to talk to Oliee while Oliee is in
  2225. the air.
  2226. The helicopter goes up to 5,000 ft. and Swen asks Oliee "How is it
  2227. up there?" and Oliee goes "Oh beutiful, beutiful!"
  2228. The helicopter goes up to 10,000 ft. and Swen again asks Oliee "How is 
  2229. it up there?" and Oliee again goes "Oh beutiful, beutiful!"
  2230. The helicopter goes up to 15,000 ft. and Swen asks Oliee "How is it up 
  2231. there?" and Oliee goes "Oh beutiful, beutiful!"
  2232. All of a sudden the helicopter stops climbing and drops to the ground in
  2233. a horrible crash.
  2234. Swen goes to the crash sight and asks Oliee "What happened?  I thought 
  2235. everything was going okey."
  2236. Oliee goes to Swen "It was, but when we got up to 15,000 ft. it was starting
  2237. to get chilly.  So I shut off the overhead fan."
  2238.  
  2239. 133 ---------------------------------------------------------------------------
  2240.  
  2241.   A mother was washing dishes one day when she heard a loud commotion
  2242. from outside.  She ran out, and saw her eight-year-old son, Billy
  2243. chasing their pet cat with the pet's water dish.  The mother called 
  2244. to Billy, and when Billy came, she noticed that the water dish was
  2245. full of beer.
  2246.   "Why are you chasing the cat with a dish full of beer? she asked.
  2247.   "I have to get the cat drunk," Billy said.
  2248.   "Whatever on earth for?" replied the mother.
  2249.   "Because," Billy answered, "I heard daddy talking to the neighbor
  2250. Mr. Jones last night, and he said he'd pay $100 for a tight pussy."
  2251.  
  2252. 134 ---------------------------------------------------------------------------
  2253.  
  2254. There are two guys playing raquetball at the YMCA, a skinny guy and a
  2255. REALLY fat guy.  When through playing they go to take a shower.  While in
  2256. the shower the skinny guy looks at the fat guy and says,"Your so fat I bet
  2257. you can't even see your dick."  The fat guy says,"Yeah, your right."  So
  2258. the skinny guy says,"Why don't you diet?"  The fat guy replies, "Well what
  2259. color is it now?"
  2260.  
  2261. 135 ---------------------------------------------------------------------------
  2262.  
  2263. Two women are sitting on a park bench smoking.  It starts to rain.  The
  2264. first woman's cigarette gets soggy and burns out.  The second, however,
  2265. unraveled a condom, put it over the cigarette, and it stayed dry.  The
  2266. first woman, liking this idea, runs out to the nearest Mac's store to buy
  2267. a condom.  The cashier asks her "What size?"
  2268.           "Oh, one big enough to fit a camel"
  2269.  
  2270. 136 ---------------------------------------------------------------------------
  2271.  
  2272. Q : What do a clitoris, a toilet seat and anniversaries have in common?
  2273. A : Men forget about all of them.
  2274.  
  2275. Q : How many male chauvinists does it take to tile a bathroom?
  2276. A : It depends on how thinly you slice them.
  2277.  
  2278. Q: what is hard, pink 40 centmeters long and 5 centmeters wide?
  2279. A: nothing, if it was that big it would be black
  2280.  
  2281. 137 ---------------------------------------------------------------------------
  2282.  
  2283. So there's a pitcher at a minor league baseball game, he can't
  2284. concentrate on the game, though, because there's a really gorgeous
  2285. woman sitting in the stands. She's wearing a mini-skirt, and her legs
  2286. are spread just enough that he can see a hint of black at the junction
  2287. of her thighs. The catcher goes up to him and says, "What's the problem
  2288. man?" The pitcher says,
  2289. "See that chick up there - go find out if that's bush or panties that
  2290. I'm seeing." So the catcher goes up into the stands to investigate, and
  2291. after looking, runs into the locker room, clutching at his stomach. The
  2292. pitcher thinks, "What the fuck?" and sends his first baseman up to
  2293. look. The first baseman looks and he, too, runs into the locker room
  2294. clutching at his stomach. By this time, the pitcher is exasperated, and
  2295. he sends his right fielder up to look. 
  2296. "Bush or panties man, that's all I want to know," he tells the right
  2297. fielder. So the right fielder goes up into the stands and comes
  2298. stumbling back onto the field, struggling to keep from vomiting. "So
  2299. what was it man? Panties or bush?"
  2300.  
  2301. "Flies."
  2302.  
  2303. 138 ---------------------------------------------------------------------------
  2304.  
  2305. A preist was walking in a city park one day when he happened upon an
  2306. absolutely beautiful little girl and her dog sitting under a tree. The
  2307. little girl was all dressed in white and looked like a complete angel.
  2308. The priest asked her, "What's your name little girl?" She replied,
  2309. "Blossom."
  2310. "Oh, that's a nice name, how'd you get it?"
  2311. "Well, when I was i my mommy's tummy, she was sitting under this tree
  2312. when a blossom fell and landed right on her tummy. So she said it was a
  2313. sign from God and named me Blossom."
  2314. "Well, that's very sweet Blossom. What's your dog's name?"
  2315. "Porky."
  2316. "Oh, why's that?" the priest asked.
  2317. "Cause he likes to fuck pigs."
  2318.  
  2319. 139 ---------------------------------------------------------------------------
  2320.  
  2321. There once was this old woman who had never gotten any.  Anyway,
  2322. one day she decides that she wants to try it at least once before
  2323. she dies so she goes to a voodoo shop and buys a voodoo dick.  
  2324. The head witch of the shop tells her that the voodoo dick has two
  2325. commands:  Voodoo dick in! and Voodoo dick out!
  2326. So that night the old woman was laying in bed and takes down the 
  2327. voodoo dick and says "Voodoo dick in!" it feels great but she is   
  2328. having so much fun that she can't remember how to get it out.
  2329. So the next day, she is driving out to the voodoo shop with the 
  2330. dick still in.  She drives too slow and is stopped by a cop.
  2331.     "What's that bulge in your pants, lady?" the cop asked.
  2332.     "It's a voodoo dick."
  2333.     "A what??"
  2334.     "A voodoo dick"
  2335.     "Voodoo dick my ass!!"
  2336.  
  2337. 140 ---------------------------------------------------------------------------
  2338.  
  2339. Q: What's the difference between a German Backpacker and a British BackPacker?
  2340. A: About twenty metres of state forest.
  2341.  
  2342. Q: In order to Austarlia, what do foreign backpackers need in addition to a 
  2343.    passport?
  2344. A: Dental Records
  2345.  
  2346. 141 ---------------------------------------------------------------------------
  2347.  
  2348.  This Jewish couple from New York always goes to the Holy Land for the
  2349. witner holidays. They have taken all of the organized tours at least twice:
  2350. the wailing wall tour, the high oly spots tour,  even the many 
  2351. minaret and mosque tour. They feel quite capable of going to Israel
  2352. with out the added expense of a tour guide.
  2353.  
  2354. It is December 24th and our couple is in their rented caddilac driving
  2355. in the Negev and they stop to enjoy the view, the peace and quiet.suddenly they notice a spec on the horizon. It is moving towards them. As the spec
  2356. comes closer they relize that it is a man waiving frantically. Closer,
  2357. he is leading a donkey. Closer, the donkey has a passenger. Closer,
  2358. the passanger is a woman and she is pregnant.
  2359.  
  2360. The man says," Wow am I glad to see you. My wife is pregnant and we need
  2361. to get to Bethlehem. Can you give us a ride?"
  2362.  
  2363. The couple, as you can imagine, is speachless.
  2364.  
  2365. The man says,"Sorry to be so rude. THis is going to be my first kid. I'm
  2366. Joseph and this is my wife Mary. She's due tomorrow. Can you please
  2367. give us a ride to Bethelem? I don't think the donkey is going to make it.
  2368.  
  2369. The Jewish man tries to regain his senses and says, "Let me get this
  2370. straight. You are JOseph and this is you wife Mary. You are expecting
  2371. your first born on December 25th in Bethlehem."
  2372.  
  2373. Joseph says " Ya, ya."
  2374.  
  2375. The Jewish man says," Tell me if your first born is a boy will you name
  2376. him Jesus Christ?"
  2377.  
  2378. Joseph says, "What do you think we are, Pureto Rican?"
  2379.  
  2380. 142 ---------------------------------------------------------------------------
  2381.  
  2382. A farmer walked into an attorney's office wanting to file for a
  2383. divorce. The attorney asked, "May I help you?" The farmer said
  2384. "Yeah, I want to get one of them dayvorce's." The attorney said,
  2385. "Well, do you have any grounds?" The farmer said "Yeah, I got
  2386. about 140 acres." The attorney said, "No, you don't understand;
  2387. do you have a case? The farmer said, " No, I don't have a Case
  2388. but I have  John Deere." The attorney said, "No, you don't
  2389. understand; do you have a grudge?" The farmer said, "Yeah, I got
  2390. a grudge, that's where I park my John Deere." The attorney said,
  2391. "No, Sir, I mean do you have a suit?" The farmer said "Yes sir, I
  2392. got a suit, I wear it to church on Sundays." The attorney said,
  2393. "Well, Sir, does your wife beat you up or anything?" The farmer
  2394. said, "No sir, we both get up about 4:30." The attorney then
  2395. said, "Well, is she a nagger or anything?" The farmer said, "No,
  2396. she's a little white gal, but our last child was a nagger and
  2397. that's why I want this Dayvorce!"
  2398.  
  2399. 143 ---------------------------------------------------------------------------
  2400.  
  2401.    A man was driving along a road when he saw a poor nun walking alone. 
  2402. Out of his good nature the man picked her up.
  2403.    While in the back seat the man and her carried on a conversation. He 
  2404. asked the nun how hard it really was to avoid sexual activity. She responded 
  2405. by telling him that she actually was involved sexually with Catholics quite 
  2406. often. 
  2407.    The man seeing a chance to get some responded by telling her he was 
  2408. Catholic and had often dreamt of getting head from a holy woman. The nun 
  2409. seemed exicited and asked the man to pull over where she proceeded to give 
  2410. him the best blow job he ever had. 
  2411.    They continued driving when the man couldn't live with the guilt any 
  2412. longer.
  2413.   "You know, that was the best blow job I've ever had, but I lied 
  2414. to you. I'm actually not Catholic, I'm Baptist", the man said under his 
  2415. breath.
  2416.   "That's okay, I lied to you too. My name's Frank, and I'm on my 
  2417. way to a costume party."
  2418.  
  2419. 144 ---------------------------------------------------------------------------
  2420.  
  2421. A farmer goes into his barn one day to check up on his bull and donkey.
  2422. He is alarmed when he discovers that the bull has a hard on as long as
  2423. his arm.  Thinking that the bull may fuck the donkey, the farmer starts
  2424. to kick the bull on the balls for about 10 minutes in order to get him
  2425. soft again.  Alas, no success.  The farmer then gets a bucket of ice cold
  2426. water and throws it all over the bull.  He proceeds to do this for a half
  2427. hour to get the bull soft again to no avail.  So the farmer tries all he
  2428. can throughout the day to get the bull soft again but he fails every time.
  2429.  
  2430. The farmer has to get to bed for he is tired so he gets a bedsheet from his
  2431. bed and covers the donkey's body with it.  The farmer leaves the barn and
  2432. goes to bed.  The next morning he goes in the barn to check on his animals.
  2433. He sees that the bull lost his perpetual hard on and smiling at the farmer
  2434. with satisfaction.  The farmer looks around the barn but he can't find the
  2435. donkey anywhere.  He searches frantically for the donkey, but is met with
  2436. no success.  He runs down the road for a mile searching and meets a man.
  2437. "Excuse me sir," the farmer asks, "did you see a donkey running around with
  2438. a bedsheet over him?"  The man scratches his head and says, "No, but I saw a
  2439. donkey running past me with a handkerchief up his ass!"
  2440.  
  2441. 145 ---------------------------------------------------------------------------
  2442.  
  2443. There was once a guy who needed to get fucked really hard.  He went to the firs
  2444. t whore that he found on the street and asked her "how much baby." She responde
  2445. d that she would do him for free if his dick was 20 feet long.  The man only ha
  2446. d a 8 inch penis at the time so he asked "how can i make it bigger."  She told
  2447. him to beat off and stretch it out for a week.  the man did, but his dick was s
  2448. till only 1 foot and half long, so he then tied it to a door knob and slammed t
  2449. he door for a while.  He got his penis to be 6 feet long, bbut still that was n
  2450. ot enough.  So he went to the top of his apartment building, tied his dick to t
  2451. he storm drain and then jumped off the side.  His dick became 21 feet long so h
  2452. he called the whore and told her "I'm ready to get fucked baby."  She gavve him
  2453.  her address and told him to rush over.  the man's dick was so long however tha
  2454. t he had to wrapp it up around his chest and neck 6 times and put on a turtle n
  2455. eck sweater.  When he finally got to the whore's room he opened the door and fo
  2456. und her a wet and naked aching for a hard fuck.  So he got a hard on and strang
  2457. led himself.
  2458.  
  2459. 146 ---------------------------------------------------------------------------
  2460.  
  2461.     There were these 2 black men walking through a Carnival.
  2462.     They came up to this sign said, we turn Blacks into Whites $1.
  2463.     They look at each other, and 1 comments "I would have it made if
  2464.     was white, a job, everything!"
  2465.     So, they start searching their pockets for money.
  2466.     One comes up with .95 cents and the other 1.05 dollars.
  2467.     The one with $1.05 say's to the other, "I teel you what, I will
  2468.     go in and see if it works, if it does I'll loan you the nickel?"
  2469.     The second guy agrees, and the other guy goes in and axe's if 
  2470.     they can make him white, and gives them a dollar.
  2471.     Well a few minutes later the guy comes out WHITE, his friend 
  2472.     can't believe his eye's!  He looks at his buddy and say's "Can
  2473.     I borrow that Nickel?"  His buddy looks back at him and say's
  2474.     "Get a job Nigger!"
  2475.  
  2476. 147 ---------------------------------------------------------------------------
  2477.  
  2478. Q: Whats 60 feet long and stinks of Piss ?
  2479. A: A conga in an old peoples home
  2480.  
  2481. 148 ---------------------------------------------------------------------------
  2482.  
  2483. An Aggie was sitting at a bar, talking to this _gorgeous_ lady.  He bought her
  2484. a couple of drinks, and thought that everything was going quite well.
  2485. After a while, the lady got up to leave.  He said, "Wait! What's the problem?  I
  2486. thought everything was going great!  Why don't we go back to your place, or we
  2487. can go to mine?!?!"
  2488. She said, "I'm sorry, but I'm on my menstral cycle."
  2489. His reply: "That's okay, I'll follow you on my Honda!!"
  2490.  
  2491. 149 ---------------------------------------------------------------------------
  2492.  
  2493. One fall there were a bunch of Americans on a bus tour of the great Canadian
  2494. North.  All of the sudden, they rounded a bend, and an indian stood in the
  2495. middle of the road.  The bus driver slammed on the brakes, grabbed his rifle
  2496. from under the seat, and was out the door in a flash.  After 2 gunshots, the
  2497. indian lay dead on the pavement.  The Americans thought this was absolutely
  2498. awful, and asked the bus driver why on earth he would should an indian.  They
  2499. were very surprised when he told them that it was indian season.  In the
  2500. Canadian north, they were treated just like wild animals, and were a trophy
  2501. for hunters.  Well, upon hearing that, the Americans changed their tune, and
  2502. decided that they would like to go indian hunting.  That evening, they made
  2503. hunting plans for the next day, including renting a jeep and some firearms.
  2504. Well, the next morning they headed off indian hunting, making a quick stop
  2505. at the liquor store on the way out of twon.  When they got to a deserted es
  2506. wooded area, they parked the jeep at the side of the road, and started 
  2507. wandering through the bush in search of an indian.  Well, they wandered all
  2508. around all day, and didn't see a single indian.  Feeling dejected, they 
  2509. walked back toward their jeep.  As they approached, they could not believe
  2510. their eyes.  Sitting in their jeep were half a dozen indians, drinking all
  2511. their booze.  Well, after a few well placed shots by two of the americans,
  2512. all 6 of the indians lay dead.  All of a sudden, a Fish and game officer
  2513. drove up, his lights flashing.  He jumped out of his truck, and arrested the
  2514. two Americans who had just shot the indians.  They could not believe what
  2515. was happening, as they didn't think they had done anything wrong.  They asked
  2516. the officer if it was open season for indians, and if so, what had they done wrong?  He replied of course its open season, but you're not allowed to bait 
  2517. them!
  2518.  
  2519. 150 ---------------------------------------------------------------------------
  2520.  
  2521. In a case of statutory rape, an attorney put his client on the
  2522. stand (apparently without preparation)! The questioning went as
  2523. follows:
  2524.  
  2525.    Q: So on the night in question, did you and the defendant
  2526.       there have intercourse?
  2527.    A: No.
  2528.    Q: Well, did he fondle you in any way?
  2529.    A: No.
  2530.    Q: Well, did he put any of his private parts next to your
  2531.       private parts?
  2532.    A: No.
  2533.    Q: [experated] Well, what DID you do?
  2534.    A: We f**cked.
  2535.  
  2536. Case dismissed.
  2537.  
  2538. 151 ---------------------------------------------------------------------------
  2539.  
  2540. One day President Clinton and Al Gore were jogging along and Bill turns
  2541. to Al and says, 'Al, all the pages have been talking about how well
  2542. endowed you are...and quite frankly my prick isn't very big at all...how
  2543. did yours get so big?'.  Al tells Clinton that every night before he
  2544. goes to sleep that he beats his dick up against the bedpost and that's
  2545. his secret for being so big.  Later that night, Clinton heads to bed and
  2546. Hillary is already asleep so he figures what the hell and begins to slap
  2547. his meat against the bedpost.  After about five hits, Hillary wakes up
  2548. and asks, 'Al is that you?'
  2549.  
  2550. 152 ---------------------------------------------------------------------------
  2551.  
  2552. So there's a Polish scientist doing research on frogs. He places a frog
  2553. on the lab bench in front of him and yells, "Jump!" into the frogs ear.
  2554. The frog jumps obediently. The scientist then takes a scalpel and
  2555. amputates one of the frog's legs. He yells, "Jump!" the frog manages a
  2556. decent hop. So the scientist takes the scalpel and amputates a second
  2557. limb. He then yells again, "Jump!" The frog manages to slide itself a
  2558. few inches. So the scientist grabs the scalpel and amputates a third
  2559. limb. He then yells, "Jump!" to the frog, which manages a small twitch.
  2560. So the scientist takes the scalpel and amputates the last of the frog's
  2561. limbs, leaving a bloody frog torso. "Jump!" he yells. Nothing from the
  2562. frog. "Jump!!!!" he yells again. Still no response from the frog.
  2563. "JUMP!!!!!!!!!" he bellows in the poor frog's ear. Still not even a
  2564. twitch from the frog. The scientist then writes in his journal, "It is
  2565. observed that when all limbs are amputated, the frog goes deaf."
  2566.  
  2567. 153 ---------------------------------------------------------------------------
  2568.  
  2569. Q: Why do cop cars have one blue and one red light?
  2570. A: So the cops know which side of the car to get out of!
  2571.  
  2572. 154 ---------------------------------------------------------------------------
  2573.  
  2574. Q:  What's the difference between John Bobbitt and a hot dog?
  2575. A:  About six inches.
  2576.  
  2577. 155 ---------------------------------------------------------------------------
  2578.  
  2579. Q: How did Captain Hook die?
  2580. A: Jock Itch
  2581.  
  2582. 156 ---------------------------------------------------------------------------
  2583.  
  2584. This little boy takes his dog to the movies, to see Watership Down (the one with
  2585. all the cute little bunnies). During the movie the dog just sat there quietly
  2586. watching the film. After it was over the usherette came up to the little boy
  2587. and said 
  2588. "I was very surprised to see your dog sit there and enjoy the movie like that"
  2589. and the little boy said
  2590. "So was I"
  2591. "Oh" said the usherette "why is that ?"
  2592. "Because" said the little boy "he didn't enjoy the book at all".
  2593.  
  2594. 157 ---------------------------------------------------------------------------
  2595.  
  2596. Q: what is old, fat, hairy and hangs out your underpants?
  2597. A: your mother ....
  2598.  
  2599. 158 ---------------------------------------------------------------------------
  2600.  
  2601. Q: What do you call a Gay Jewish Male?
  2602. A: A Heblew...
  2603.  
  2604. Q; What do you call a gay Irishman?
  2605. A: A Gaylick
  2606.  
  2607. 159 ---------------------------------------------------------------------------
  2608.  
  2609. Desiree Washington went to visit Mike TYson in jail. She said to Mike,
  2610. "Look, Mikey, I got some good news and some bad news, which do you want to
  2611. hear first?"
  2612.  
  2613. Tyson says, "Bitch, give me the good news first!"
  2614. So Desiree says, "Well Mike, the good news is your dick is bigger than
  2615. Magic's..."
  2616.  
  2617. 160 ---------------------------------------------------------------------------
  2618.  
  2619. Teacher cautiously approaches the subject of sex education with her
  2620. fourth grade class because she realizes Little Johnny's propensity for
  2621. sexual innuendo. But Johnny remains attentive throughout the entire lecture.
  2622. Finally, towards the end of the lesson, the teacher asks for examples of
  2623. sex education from the class.
  2624. One little boy raises his hand, "I saw a bird in her nest with some eggs."
  2625. "Very good, William," cooed the teacher.
  2626. "My momma had a baby," said little Esther.
  2627. "Oh, that's nice," replied the teacher.
  2628. Finally Little Johnny raises his hand. With much fear and trepidation,
  2629. the teacher calls on him.
  2630. "I was watchin' TV yesterday, and I saw the Lone Ranger. He was
  2631. surrounded by hundreds and hundreds of indians. And they all attacked at
  2632. one time. And he killed every one of them with his two guns."
  2633. The teacher was relieved but puzzled, "And what does that have to do
  2634. with sex education, Johnny?"
  2635. "It'll teach those indians not to fuck with the Lone Ranger."
  2636.  
  2637. 161 ---------------------------------------------------------------------------
  2638.  
  2639.    It's about a boy who has lived in the coty all his life - and has no
  2640.   idea about farm life. He's sent to his grandpa, to work in his farm,
  2641.   because his parents want him to know something about "real life".
  2642.    Well, the boy arrives there, eats a large welcoming meal, and then
  2643.   his grandpa begins to give him some work to do.
  2644.   
  2645.   -- "Well, son, first you could milk me cows. You can find them in the
  2646.       shed outside", grandpa said and gave the boy a bucket - and nudged
  2647.       him outside.
  2648.    
  2649.    The boy had no idea, what a cow might be. He'd seen some pictures of 
  2650.   them in older milk cartons. He stumbled around awhile, and then
  2651.   entered the neareds building.
  2652.    Fifteen minutes later, he came back to the living room, exhausted, 
  2653.   winded, and sweating all over. The bucket was almost empty. After 
  2654.   regaining his composure, he started to explain:
  2655.  
  2656.    -- "Whew, I've seen a real cow! Now I really understand the harshness
  2657.       of farm life. Anyway, I found 'er udders, and started milking. The
  2658.       udder just didn't look the way I remembered... anyway, it yielded
  2659.       no milk. I milked a little harder, and suddenly the cow made a 
  2660.       loud moo, and some milk poured out. But, the heck, does milk really
  2661.       taste like this before pasteurization?"
  2662.  
  2663.    Grandpa was dumb-founded.
  2664.  
  2665.    -- "Oh my bloody goodness! My son, you have milked my stud-bull!!"
  2666.  
  2667. 162 ---------------------------------------------------------------------------
  2668.  
  2669. Q: Why does a man have one more brain cell than a dog?
  2670. A: So he doesn't hump your leg while he's dancing with you!
  2671.  
  2672. 163 ---------------------------------------------------------------------------
  2673.  
  2674. This guy was standing at a urinal lettin' the beer pass through when up
  2675. walks a leprichaun who starts pissin'at the next one.
  2676. The guy tries to sustain from looking but couldn't help it, He cops a
  2677. peek at this three foot high little dudes' Dick. "Oh my GOD" the man
  2678. yells. "How the fuck did you get a dick that big?!!!". The Leprechaun
  2679. smiles sort of slylike and says " I am a Leprechaun, Sir, I can have
  2680. what ever I want". The man, in complete shock, can't take his eyes off
  2681. this 18 inch cock. "Do you think you could give me an 18 inch dick?" the
  2682. man asks. "Why sure",says the Leprechaun, " I can give you three wishes
  2683. if you do me one favor." The guy starts thinking about how his buddies
  2684. will be imprest with his new monster dong that he impatiently asks the
  2685. Leprechaun if he can have his three wishes first and then do the favor.
  2686. " Well what do you want?" asked the Leprechaun.
  2687. " I want 10 million dollars, 3 Beautiful blondes in my bed when I get
  2688. home, and an 18 inch dick." said the man.
  2689. " O.k., When you get home there will be 10 Million dollars under your
  2690. bed, 3 Beautiful Blondes in your bed, and you will have an 18 inch
  2691. dick." Laughed the Leprechaun.
  2692. " But you still owe me that favor or your wishes will not come true."
  2693. "O.k." the man said "But what is it you want me to do?"
  2694. "It's Pretty hard for me to get a chic to have sex with me as I am only
  2695. three feet tall and I have an 18 inch dick " said the Leprechaun.
  2696. "Yeah." said the man.
  2697. "So" said the Leprechaun " I want you to have sex with me!"
  2698. Now as you could expect anyone would do this little favor.......
  2699. 10 million dollars........3 babes........an 18 inch dick........
  2700. "Sure...O.K. " said the man.
  2701. After about 10 minutes of some hard anal slamming the Leprechaun pulls
  2702. his 18 inch cock out of the man in an awsome cum-plosion, as blood runs
  2703. down the mans legs.
  2704. "Why are you laughing so hard ?" the man asked as his legs trembled
  2705. beneath him.
  2706.  
  2707. "How old are you, son?" the Leprechaun asked him.
  2708. "I am 25 years old." the man replied.
  2709. The Leprechaun, Laughing hystericaly, says"25 years old and you still
  2710. believe in Leprechauns!!!!!!"
  2711.  
  2712. 164 ---------------------------------------------------------------------------
  2713.  
  2714.   Looking for a cool one after a long, dusty ride, the drifter strode into
  2715. a saloon. He saddled up to the bar, ordered shot and a beer, and settled
  2716. back to enjoy his refreshment. Suddenly, a man galloped into the bar,
  2717. shouting,"Run for your lives! Big Mike's comin'! 
  2718.   The drifter watched as most of the locals bolted for the door.
  2719. Suddenly,the bar doors burst open. An enormous man, standing eight feet
  2720. tall and weighing at least 400 pounds, rode in on a bull. Grabbing the
  2721. drifter by the ankle, he tossed him over the bar and thundered, "Gimme a
  2722. drink!"
  2723.   The terrified fellow handed over a bottle of whiskey, which the man
  2724. guzzled in a single gulp and then shattered on the bar. The drifter stood
  2725. aghast as the man stuffed the broken bottle in his mouth, munched the
  2726. broken glass and smacked his lips with relish. 
  2727.   "Can I, ah, get you another, sir?" the drifter stammered. 
  2728.   "Naw, I gotta git," the man grunted. "Big Mike's comin'."
  2729.  
  2730. 165 ---------------------------------------------------------------------------
  2731.  
  2732. Q: Whats pink and has 7 dints in it??
  2733. A: Snow Whites clit!!!
  2734.  
  2735. 166 ---------------------------------------------------------------------------
  2736.  
  2737.   A passanger plane just after take-off. The captain has switched on his
  2738.  mike and is speaking to the passangers:
  2739.  
  2740.  - This is captain Jones speaking. I welcome you aboard this plane.
  2741.    We will be flying at an altitude of 10000 meters and ... (the usual
  2742.    crap follows). I hope you will enjoy the flight.
  2743.  
  2744.  He finished, but he forgot to switch the mike off. Now he is talking
  2745.  to the co-pilot:
  2746.  
  2747.  - Alright Fred, we'll have a coffee now and then we'll fuck the
  2748.    stewardess.
  2749.  
  2750.  At that moment the stewardess was amongst the passangers. She heard what
  2751.  was being said through the mike and she blushed :-). She started to run
  2752.  to the cockpit to tell the captain to switch the mike off. Unfortunately
  2753.  one of the passangers put his foot out into the isle and tripped her up.
  2754.  He said:
  2755.  
  2756.  - Why are you in such a hurry, bitch. He said they'll have a coffee first!
  2757.  
  2758. 167 ---------------------------------------------------------------------------
  2759.  
  2760. Q: How do you separate the men from the boys in the catholic church?
  2761. A: With a crowbar.  
  2762.  
  2763. 168 ---------------------------------------------------------------------------
  2764.  
  2765. Q: why did god give marines one more brain cell than a horse?
  2766. A: so they wouldn't shit in the parades.
  2767.  
  2768. 169 ---------------------------------------------------------------------------
  2769.  
  2770.  First Man: My dog is so smart. I have him toilet trained. He sits on the
  2771.             toilet-seat and when he has finished, he actually flushes the
  2772.             toilet.
  2773. Second Man: Really!
  2774.  First Man: Yep, he also fetches the paper and then reads it to me.
  2775. Second Man: Wow!
  2776.  First Man: Starting with my favorite, the sport section first...
  2777. Second Man: That's amazing!
  2778.  First Man: The other day, when our Hot-Water-System broke down, he picked
  2779.             up the phone and called a Hot-Water-System service.
  2780. Second Man: Awesome!
  2781.  Fisrt Man: A repair-man came the same day.
  2782. Second Man: Nah, I don't believe that!!
  2783.  
  2784. 170 ---------------------------------------------------------------------------
  2785.  
  2786. Q: What do you find in the glove box of a lada?
  2787. A: A bus timetable
  2788.  
  2789. 171 ---------------------------------------------------------------------------
  2790.  
  2791. Q: Did you hear that MacDonalds is coming out with the MacJackson sandwich?
  2792. A: It's a 4 inch weiner between 12 year old buns.
  2793.  
  2794. 172 ---------------------------------------------------------------------------
  2795.  
  2796. Q: Why is it so stressful to have David Koresh's job? 
  2797. A: The burnout rate is very high.
  2798.  
  2799. Q: What did the whore say right when Koresh was about to cum?
  2800. A: Hold your FIRE!!
  2801.  
  2802. Q: Why should we stop making David Koresh jokes?
  2803. A: Because they're so INFLAMMATORY!!!
  2804.  
  2805. 173 ---------------------------------------------------------------------------
  2806.  
  2807. One day a Polish father decides to take his son ice fishing. So they
  2808. head out onto the ice with all their gear and they find a nice spot. So
  2809. the father takes out his pickaxe (or whatever you use to dig holes in
  2810. the ice) and starts chipping away. They hear a loud, booming voice say,
  2811. "THERE ARE NO FISH HERE!" The father, astonished, looks at his boy and
  2812. says, "Hear that? It's the fish gods!" So they move a little ways down
  2813. the ice and start digging again. Soon they hear the voice again, "THERE
  2814. ARE NO FISH HERE!!" The father says to his son, "See? The fish gods are
  2815. being good to us - we should move to find the fish." So they move a
  2816. little ways down the ice again and, once more, start digging. The voice
  2817. booms once more,
  2818.  
  2819. "THIS IS THE RINK MANAGER. THERE ARE NO FISH HERE!!!"
  2820.  
  2821. 174 ---------------------------------------------------------------------------
  2822.  
  2823. So the teacher is instructing all her second grade pupils on three
  2824. syllable words. She asks for volunteers to give a three syllable word
  2825. and use it in a sentence. The teacher calls on Susy. "BEAUTIFUL. My
  2826. teacher is beautiful," Susy says.
  2827. "Very good!" says the teacher. She then calls on Melissa.
  2828. "WONDERFUL. My teacher is wonderful," she says.
  2829. "Excellent!" says the teacher. She sees that Little Dirty Johnny has
  2830. had his hand up for some time, so with no little amount of trepidation,
  2831. she calls on him.
  2832. "URINATE!" Johnny says.
  2833. "JOHHNY!!!" says the teacher, shocked.
  2834. "Urinate, but if your tits were bigger, you'd be a ten!"
  2835.  
  2836. 175 ---------------------------------------------------------------------------
  2837.  
  2838. This guy goes into the hospital, okay?  His wife's just had a baby and he
  2839. can't wait to see them both.
  2840. So, he meets the Doctor and he says:
  2841.   "Oh Doc, I've been so worried. How are they?"
  2842. And the doctor smiles and says:
  2843.   "They're fine, just fine. Your wife's delivered a healthy baby boy and 
  2844.    they're both in tip form!"
  2845.   "You're one lucky guy!"
  2846. So the guy rushes into the maternity ward with his flowers...But it's empty...
  2847. His wife's bed is empty...
  2848.   "Doc?" 
  2849. He says and turns around and the doctor and all the nurses wave their arms 
  2850. and scream in his face:
  2851.  
  2852. APRIL FOOL! YOUR WIFE'S DEAD AND THE BABY'S A SPASTIC!!!
  2853.  
  2854. 176 ---------------------------------------------------------------------------
  2855.  
  2856.     A swede, a norwegian, and a fin all worked on the same high-rise
  2857. skyscraper construction site.  The swede looked in his lunch pail and said
  2858. "tuna fish!  Yuk, I hate tuna.  The norwegian looked in his lunch pail and also
  2859. exclamed "Tuna fish?  Yuk! I hate tuna!"  The fin then looked in his lunch pail
  2860. and exclaimed "Tuna fish?  Yuk!  I yust HATE Tuna!!  So they didn't eat that 
  2861. day.
  2862.     The next day, all three looked in their lunch pails, and to their
  2863. horror, they discovered tuna fish sandwiches again.  The swede exclaimed, "If
  2864. there is a tuna fish sandwich in my lunch pail tomorrow, I will fling myself
  2865. off of this building! The norwegian and the fin promised the same thing.
  2866.     The next day, the swede looked in his lunch pail and said "UFF DA! 
  2867. Herring sandwich!!!  The norwegian looked in his lunch pail and saw lutefisk. 
  2868. "My wife finally got it right, yust in the knick of time!!" exclaimed the
  2869. norwegian.  The fin looked in his lunch and saw tuna fish, so he flung himself
  2870. off of the building.
  2871.     The next day, at the fin's wake, the swede and the norwegian stopped by
  2872. an saw his wife.  They went over and said "We really liked him.  He was a good
  2873. pal."  To which the wife said, "Ya, and he was considerate, too.  He even
  2874. packed his own lunch!
  2875.  
  2876. 177 ---------------------------------------------------------------------------
  2877.  
  2878. Q: did you know Diarohea is hereditary???
  2879. A: it runs in your genes. (jeans)
  2880.  
  2881. 178 ---------------------------------------------------------------------------
  2882.  
  2883. There's this Aussie with some friends out from France visiting him.  He's
  2884. dabbled a bit with French and wants to use this opportunity to get the hang
  2885. of some French idioms---the particular one he has in mind is `sang froid'
  2886. [pronounce `sung fwah'], which translates as `cold blood' and is used to
  2887. mean absolute nervelessness or ultimate detachment.  But he wants to hear
  2888. the French view.
  2889.  
  2890. `Can you blokes tell me what sang froid means?', he says.
  2891.  
  2892. `Hmm', says the first frog.  `Well, it is a little hard to explain.
  2893. Perhaps, you will permit me to give you the example and you will see.
  2894. Picture, if you will, the man at the office.  He has left some papers
  2895. at home on the dresser table in the bedroom.  When he gets home and opens
  2896. the door to the bedroom, what does he see?  There in the bed is the wife
  2897. with the lover!  What does he do?  He simply closes the door and leaves
  2898. undetected---that is sang froid!'
  2899.  
  2900. The second frenchie pipes up now.
  2901. `Hmm.  Close, but if you permit me to extend your example I will show what
  2902. sang froid means.  The same man comes back for the papers.  What does he
  2903. find but the wife in bed with the lover.  The man says `excuse me, I have
  2904. just come for the papers, I will not be long, please continue.'---that is
  2905. sang froid.'
  2906.  
  2907. The last Frenchman is contemplative.
  2908. He says, `You are so close, but you have not quite captured the essence of
  2909. it.  Permit me to extend the example again.  The man returns for
  2910. the papers, finds the wife in bed with the lover and says ``excuse me, I
  2911. have just come for the papers, I will not be long, please continue.'
  2912. If the lover then CAN continue---THAT is sang froid!'
  2913.  
  2914. 179 ---------------------------------------------------------------------------
  2915.  
  2916. A man and woman got married and were going to their honeymoon suite in the
  2917. mountains, but they were both so horny that they couldn't wait.  So the man
  2918. said "What we can do is get under the car and have sex.  If someone comes by,
  2919. we'll tell them we're working on the muffler."  After twenty minutes or so,
  2920. an old man stops and asks them if they need any help.  When they replied that
  2921. they were just "working on the muffler" the old man said "You need to work
  2922. on your brakes, too, because your car is about 30 feet in front of you."
  2923.  
  2924. 180 ---------------------------------------------------------------------------
  2925.  
  2926. This English WWII pilot get captured behind enemy lines and is seriously
  2927. wounded. The German meds decide they must amputate his left leg. The pilot
  2928. is understandably disturbed by this and in a fit of homesickness he asks that
  2929. his amputated leg be dropped above his base in England. The Germans agree out
  2930. of respect for a fellow pilot. Weeks later his condition worsens and they
  2931. break the news that he will have to lose his other leg. Again he asks for
  2932. it to be dropped over his home base. Predictably after a few more weeks they
  2933. come again with the news that his gangrenous left arm must be amputated. Tear
  2934. stricken he asks again for it to be deposited over English soil.
  2935.     "Naine (sp?) this ve cannot do", say his captors.
  2936.     "Why not?", he sniffles.
  2937.     "Ve think you are trying to escape!"
  2938.  
  2939. 181 ---------------------------------------------------------------------------
  2940.  
  2941.    During the International Vampire Convention, a German, an English,
  2942.   and a French vampire made good friends. They decided to go and have
  2943.   a good drink in a nearby bar.
  2944.  
  2945.    - "Give me a glass of finest blood", ordered the French vampire.
  2946.    - "I want a jug of well-brewed blood", said the German vampire.
  2947.    - "Just a cup of hot water for me", the English vampire said.
  2948.    
  2949.    The other two were dumbfounded. "What the heck, a cup of hot water!?"
  2950.   Then, the English vampire took a used tampoon from his pocket and
  2951.   said:
  2952.  
  2953.    - "It's teatime!"
  2954.  
  2955. 182 ---------------------------------------------------------------------------
  2956.    
  2957.    A Swedish, a Norwegian, and a Finnish chain smoker were having a good
  2958.   smoke in the Swede's place. They were sitting around a round table, 
  2959.   playing poker. The air was filled with smoke. In the middle of the 
  2960.   table, there was a worn spittoon, filled with bloody, tarry and
  2961.   withering mucus, coughed out by them during the last few hours. 
  2962.   They finally got a little bored, so the Swede implied:
  2963.    - Hey everybody, let's have a bet which of us is the toughest! The
  2964.   one who can drink all the contents of that spittoon will win the bet!
  2965.    The other two didn't want to give out a wimpy impression, so they 
  2966.   agreed. The Norwegian decided to give it a try. He lifted the steaming
  2967.   pot to his lips, and slowly, shaking with disgust, began to drink.
  2968.   After drinking one third of it, he couldn't stand it anymore, and 
  2969.   puked it all back into the spittoon.
  2970.    The Swede looked at him down his nose, and grabbed the bowl (along
  2971.   with the puke). He nonchalanly lifted the bowl and began to drank. 
  2972.   After swallowing two thirds of it, disgust overtook him, and he puked
  2973.   it all back into the spittoon.
  2974.    It was the Finn's turn. He looked nervously at the Swede and the 
  2975.   Norwegian, who were looking back demandingly. The Finn shrugged, and
  2976.   took the bowl. And began to drink. And - he managed to drink it all!
  2977.   Shaking with disgust, he slammed the bowl back on the table and took
  2978.   the betting money. The other two were amazed.
  2979.    -- "How were you able to drink all that!?"
  2980.    The Finn looked very troubled, indeed. He said:
  2981.    -- "I didn't WANT to drink it all, but there was such a thick and
  2982.    sticky blob of slime there, that I just couldn't bite it in half!!"
  2983.  
  2984. 183 ---------------------------------------------------------------------------
  2985.  
  2986.     A young girl had just gotten her drivers license and wanted to take 
  2987. the car out on the town so she asked her father if she could.  He replied,"
  2988. Well, if you give me a blowjob I suppose I'll let you."
  2989.     "Daddy!" she exclaimed.  "No!"  After considering for a few more 
  2990. moments she finally gave in and began.
  2991.     Halfway through she looked up and said,"Daddy, this tastes like 
  2992. shit!"
  2993.     "Oh yeah," he replied, "that reminds me - your brother has the car."
  2994.  
  2995.  
  2996.